UN REMANSO NO TAN MANSO Corría la noche del sábado 19 de agosto del año 2006 (corrió tanto que casi se nos escapa), cuando seis integrantes de nuestra murga partieron hacia la “República Balneárica”, menos conocida como “Remanso de Neptunia” (esposa del octavo planeta del Sistema Solar), en pro de pasar una noche distinta en la casa de Daniela Sena Bello. 20:30, era la hora acordada para juntarse en la peatonal del Shopping Tres Cruces, para tomarse un interdepartamental que los llevase al lugar citado anteriormente. Las personas involucradas en este viaje con rumbo fueron las siguientes: Ximena, Diego, Nicolás, Gónzalo (Rodríguez), Daniela y Sergio, quien no se juntaría con los demás en tres Cruces porque el vive en El Pinar, y hubiese sido una idiotez venirse para Montevideo cuando la casa que sería nuestro hostal por esa noche le quedaba a unos pocos minutos de viaje (seguramente lo hubiéramos tildado de Ximena o Gonzalo Cáceres). Planteado el panorama, procederemos a inmiscuirnos en las entrañas (me entraña araña) de esta travesía, obviando la parte del viaje en bondi. A eso de las 22: pico, llegaron a la casa. Daniela entró en primer lugar y se dio cuenta de que la TV. no estaba. Caminando tres pasos y medio más pudo ver una ventana abierta forzosamente, llegando a la cocina, divisó que la ventanita (del amor, se le cerró) que da al patio estaba rota. Todo esto sumado a que la cocina carecía de garrafa, y a que faltaban las características bebidas espirituosas que adornaban los estantes del armario situado en el living, hizo conjeturar a nuestros ávidos “Sherloscks Holmeses” que la casa había sido víctima de un robo. Fue entonces que se dio este diálogo imaginario, que en realidad es un chiste traído de los pelos y que poco tiene que ver con la historia: Daniela- ¿por qué balbuceo? Diego- y, debe ser porque la Ramírez le queda lejos. Bueno, ahora si, sigamos con lo que nos compete (Ahh, que buen pete me hicieron). Daniela decidió (Daniela- ¡Dio!... -Gracias Daniela) llamar a sus viejos mientras Gónzalo y Ximena sacaban a relucir todos los conocimientos aprendidos en la serie SIESAY (C.S.I.) y SEHACÍAN los investigadores de lujo. Luego de tantas cosas descubiertas por ellos, como por ejemplo huellas de manos en paredes y techos, lo que les llevó a afirmar en un 90% que el chorro es paiderman (Spiderman), Daniela resolvió llamar a la policía. Esta, para sorpresa de todos, llegó más temprano que de costumbre (sólo demoró dos horas y veinticuatro minutos), justo cuando todos, menos Diego y Sergio, estaban jugando al “Rummy Canasta”, y todos, menos Ximena, estaban tomando un vinilo. Los canas no hicieron mucho, lo que hizo pensar que ellos pensaron, valga la rebundancia (como diría Nico), que nuestros protagonistas estaban ebrios y que había inventado toda esta historia. Los policías se fueron se fueron luego de que Diego, intentara pegarle un paraguazo a los aposentos (al culo) de Xime, fallando de objetivo, ya que el destino del mismo fueron los genitales de uno de los dos uniformados. Esto llevó a confirmar que sí, estaban ebrios. En medio de tanto alboroto Diego pudo lograr una entrevista con Gónzalo, sobre temas como, la Luz Mala, y El Aura. Aquí se detallarán los puntos centrales de la misma. Diego- ¿Creés en la Luz Mala? Gonza- Vi la Lu Mala. Público- Ohhhhhhhhh. Diego- Así como se dice que hay Luz Mala, ¿puede afirmarse que hay Luz Buena? Gonza- No, no, no, no la he vito… no sé que e ejo… no la conozco. Diego- ¿En qué consiste la Luz Mala? ¿Tiene que ver con qué es una luz qué no hace los mandados, o que le roba los caramelos a los niños del campo?, ¿tendrá que ver con que es una luz que en vez de ayudar a ciegos y ancianos a cruzar la calle, los empuja para que mueran atropellados? No sé explayate Gonza- No, yo lo que digo e que habíamo salio de joda con amigos, a meio del monte por la noche. Yo tendría uno jonce años y ea muy cagón, por lo que yo había salío con un poste deso que sostienen el alambrao, etoces a lo lejo vi una lu muy blanca, brillante, muy grande, y ejo e la Lu mala. Diego- ¿Pero que es en si la Luz Mala? Gonza- Científicamente e la fosforescencia que emana de lo hueso de las vaca muerta, e cuando en una noche de luna (“con el ritmó de esta cumbia”), eta haze brillá el calcio de lo hueso. Público- Ohhhhhhhhh. Diego- Para terminar, ¿Qué es El Aura? Gonza- Uh, ejo e algo difícil de eplicá. E algo así como un resplandor brillante que en caa pesona e ditinto. Po ejemplo, una profesora mía de físico-química, una ve pudo ve en un alumno, un Aura así e grande (unos diez centímetros), y no jabé como brillaba, era bien amarilla. A modo de cierre de entrevista, al otro día decidí consultar a una fuente montevideana, por lo que le pregunté a la fuente que está en la Plaza del Entrevero, pero esta no me contestó, entonces le pregunté a Ignacio Márquez, si alguna vez había visto al Aura, y el me contestó con otra pregunta: “¿a qué Laura, la esposa de Cacho?” Sin palabras. Bueno para terminar con este informe de la noche en el Remanso de Neptunia, hablaremos sobre un hecho, que no podemos dejar de lado. Tenemos un mago en la murga. Ustedes se preguntarán quién es (o quizás no se pregunten un carajo) y yo les responderé: Sergio Chot, eh perdón, Botto. El tipo hizo unas pizzas (junto a Diego) que quedaron de féstival, pero la magia no está en este hecho (ya que si no tendríamos varios magos en la murga) si no en que este sujeto fue capaz de transformar pedazos de pizza en chivito (y que chivito). Sabiendo que este Blog es visitado por individuos de diversa índole mental, es por este motivo que nos vemos obligados a explicar en su plenitud este acto de magia. El mismo consiste en comer numerosos bocados de pizza muzzarella “a la Sergio”, luego tomar incontables tragos de vino Rosado-Dulce “Santa Teresa” y para rematar, debes jugar juegos que impliquen tomar vino Tinto “Tango” cuando te toque realizar una prenda (si perdés todas las veces que jugás más rápido te saldrá el truco). Si realizás todos estos pasos sin obviarte ninguno, podrás elaborar y transportar un suculento y calentito “chivito” desde tu estomago hasta tu boca, expulsándolo de ésta última para que la gente lo vea. El truco tendrá más aceptación y aplausos, si lo hacés en un baño que recién hace una horita había sido lavado, y si enchastrás las paredes ni te cuento la ovación que te habrás de llevar. Todo esto le pasó a Sergio, mientras Nico lo ayudaba a “llamar a Hugo” (Hugoajjghgh), después de que Gónzalo lavase los platos (si parece joda pero la noche dio como para que Gónzalo laburase y todo), y mientras Diego estaba apolillando como el mejor. Y colorín colorado… …este cuento se ha acabado (en tu cara)

El pasado martes 8 de agosto Después Te Aviso hizo su presentación en la prueba de admisión para el concurso de murga joven 2006.

Dicha prueba tuvo lugar en el teatro AEBU y se realizó a puertas cerradas. O sea, se estarán preguntando como hicimos para dar la prueba si estaban las puertas cerradas, paso a explicar que a lo que me refiero cuando digo a puertas cerradas, es a que no había público presente, tan solo se encotraba en la sala la atenta mirada de los jurados.

El día de la prueba comenzó con una previa concentración en la casa de Gaby, en donde entre pinturas, grapamiel y trucos, esperamos que llegara el momento de aparecer entre las sombras, de poner pelos de punta y de carnaval. Ya desde el verano.... Perdón me dejé llevar.

En cuanto a lo que fue la actuación en si, vale aclarar de que se debía presentar un máximo de 10 minutos, y se sintió la presión de estar siendo calificados por un jurado. A pesar de ello, en el día de hoy se dieron a conocer los resultados de las murgas que pasaron la prueba de admisión y participaran en el encuentro de murga joven 2006 entre la cuales se encuentra Después Te Aviso.

En la sección fotos encontrarán todas las fotos de lo que fue esta prueba de admisión.

Y como dice la brisca del 10, no dejen de soñar.

MITOS Y LEYENDAS

Estaba con Ignacio Márquez (quien, aunque no lo crean, no tiene nada que ver con el conductor de Zona Urbana, porque este se llama Ignacio Álvarez) en la cantina de la Licenciatura de las Ciencias de la Comunicación, tomando unas cervezas y jugando al “Roba Montón”, cuando él, con su mirada perspicaz cual buitre sobre su presa, me preguntó si había observado los nuevos posa-vasos. Ahí recién me di cuenta, de que no eran posa-vasos muy ortodoxos, sino que eran CDS de "música", más concretamente, de Shakira, Pimpinela, Fey, entre otros. Fue entonces, que le pedí a la cantinera que pusiera el CD de Shakira para deleitarnos un rato. Fue ahí que me di cuenta de que “…Estoy aquí ahogándome entre fotos y cuadernos, entre cosas y recuerdos que no puedo comprender…”, y debido a esta incomprensión, nos vimos obligados a tener que pedir ayuda a alguien, para que nos ayude con este problema. Es así, que decidimos contratar (esclavizar) los servicios del “Luís Ventura” de nuestra murga, el señor Martín Dávison (Abreviatura de Martín Despuesteávison), quien será el columnista honorario de la presente columna por el resto de su vida. Los dejamos con el.


GONZALITO Y DANIELITO: Superior a todas las parejas de el mundo

Que tal queridos leyentes de esta hermosa página. Es de un agrado enorme ser parte de este prestigioso emprendimiento y de una satisfacción plena de sabiduría y tranquerismos axuberrantes tal como la atractiva cigüeña en plena aberración nocturna.
Dejémonos de agradecimientos y vayamos a mi columna que para eso me pagan (2 litros de jugo caribeño y un paragüita de chocolate, vencido obviamente, porque ya no existen más… yo exigía también un bloque de dulce de leche TOTI pero los patrones no tranzaron.)
Para romper el hielo les contaré un mito, más que un mito…como 3 mitos que no tienen desperdicio. Lo mejor de todo es que todo el relato es verídico, los mitos vienen recién al final.
Corría no se que día de no me acuerdo que mes de el año 2004, el acontecimiento era la entrega de premios de la movida joven que se realizaba en la Expo Prado. Para eso la murga que en ese año era La Pichicata fijó el Jardín Botánico como lugar de encuentro para luego ir caminando hasta dicha entrega de premios. Hasta ahora todo viene muy normal pero 2 integrantes iban a protagonizar, a sufrir a entermenterar, una experiencia de vida inolvidable… Don Gonzalo Rodríguez y Sir Daniel Araujo estaban por ser protagonistas de uno de los mayores mitos de la historia de la murga.
Ya se veía que iba a ser un día jodido cuando a poco de que se cumpla la hora de encuentro Don Gonzalo Rodríguez llama a otro integrante de la murga, (Martín Davison, actor de ultra-reparto en esta historia), y le pregunta: ¿ Nos encontrábamos en la puerta de el Boticario, no? … Sin palabras… Se hizo la hora y había 2 sujetos que no llegaban… Gonzalito y Danielito que junto con la Colito son los integrantes más puntuales en la murga y también son los únicos a quienes nos dirigimos con el diminutivo, ahora yo me pregunto, el diminutivo es señal de puntualidad? Ta... no importa. La cosa es que estos 2 sujetos no llegaban, es más nunca llegaron!! Lo peor es que no llegaron porque se quedaron en sus casas, ni porque tenían otra actividad para hacer, sino que fueron pero al lugar equivocado. La murga se tenía que encontrar en la puerta del Jardín Botánico que queda sobre la calle L. A. de Herrera, pero resulta que estos 2 personajes fueron a esperar a otra puerta, que supuestamente quedaba a la vuelta. Tampoco llegaron juntos cada uno fue por su lado. Gonzalito fue el primero en llegar, estaba asombrado porque estaba muy oscuro y nadie llegaba. Se tranquilizó cuando vio llegar a Danielito como Manuelita (seguimos con los diminutivos), con su paso tan audaz. Ninguno se imaginaba que estaban en el lugar equivocado, baa, era de imaginarse, ya había pasado como 30 minutos de la hora acordada para el encuentro y el lugar estaba muy oscuro y solitario, era imposible que alguien haya fijado ese lugar para encontrarse, no me jodan!!! Bueno pero lo que no se imaginaban era que iban a pasar por una situación muy… yo que se… muy trederferita. El tiempo pasaba y nadie llegaba hasta que de repente Gonzalito visualiza a un patrullero, tal vez haciendo una recorrida de rutina por el barrio tal vez no... Pero la historia cuenta que Gonzalito le dice a Danielito: “te apuesto que en 5 minutos el patrullero pasa de vuelta y para” y así fue. La cabeza le dio para pensar eso y no le dio para pensar que estaban en cualquier lado, que hijo de p… dejate de joder!!! El patrullero volvió y paró. 2 policías se bajan del patrullero y los increpan: Que hacen acá?? –Nada!!, estamos esperando a unos compañeros para ir a la fiesta de clausura de la movida joven-Contesta Gonzalito- A la camioneta!!-Orden de el policía más sorete de los 2 -No voy nada!!- Grita Gonzalito- Vamos a la camioneta!!-Insurpura el policía.
Ustedes se preguntan por Danielito. No se... estaría estupefacto, dertagorrendo. La dupla fue “puesta” con las manos apoyadas en el capó del patrullero, en “posición de cache”. Empezó el cacheo, el milico sorete con Gonzalito y el otro, más tranqui, con Danielito. A mi, la única vez que me cachearon fue la vez que unos amigos de el barrio me dejaron en pelotas en plena calle el día de mi cumpleaños, flor de cachada me hicieron esos hijos de puta. Pero ustedes se imaginan a que tipo de cacheadas me estoy refiriendo. Empezaron a cachearlos, mano va, mano viene y lo único que se sentía eran 2 cosas: la incomodidad de Gonzalito y si... la otra cosa que se escuchaba era... algo infaltable cuando Danielito está presente y no tiene el bombo… su risa, esa risa característica, parece que mientras le tocaban los huevos el tipo se reía (tómense 10 segundos para imaginarse la situación y la risa) (imagínense a Gonzalito al escuchar esa risa en esa situación!!!) La cosa es que como el policía que le tocó a Danielito era más flexible el cacheo fue mínimo aunque la risa de Danielito fue máxima. Lo peor lo pasó Gonzalito que le palparon hasta el esófago y mientras eso, tenía que escuchar esa risa “gozadora” de Danielito. El cacheo terminó pero el policía botón le revisó los bolsillos a Gonzalito; y que esto? refiriéndose a unas monedas; que tenés dentro de la cajilla de cigarros?, etc. Le revisó todo. Menos mal que al otro policía no se le antojó revisarle los bolsillos a Danielito porque sino estaría hasta ahora revisándolos. Y si Danielito tenía la mochila y había que revisarla?? Mi Dios!!! No quiero ni pensar.
La policía llegó porque una vecina hizo la denuncia porque 2 sospechosos estaban en la cuadra. Pobres compañeros!!! Pero hasta ahora la historia es enteramente real, pero que pasó después de la revisación?? Gonzalito y Danielito nunca llegaron a la fiesta. Y acá es donde vienen los mitos, que hicieron después?? Hay 3 versiones, no puedo confirmar cual es la verdadera.
La primera: Dicen que se fueron los 4 a un hotel de alta rotatividad para intercambiar el cacheo
La segunda: Gonzalito se fue a “matarse” a una prostituta por la excitación que le provocó el cacheo, eso si, a la prosti la vistió de policía y Danielito debido a su excitación… se compró un palo de policía para meterselo…. en la bolsa de el bombo porque el poli tranqui le sugirió que dicho palo andaba bien como masa para el bombo.
La tercera: Gonzalito descubrió la sensualidad de la risa de Danielito y éste quedo perplejo al ver la prepotencia con que Gonzalito le habló a los policías y se encamaron esa misma noche. Desde ese entonces son pareja y encuban todos los días un repollo pensando que de esa verdura vendrá su tan preciado y badertoño hijo.
Hasta la próxima.



Martín Dávison
Hacedor de columnas (columnista) de Mitos y Leyendas