Después te Aviso crea menciones especiales
Después de un largo período de inactividad, vuelve a las canchas DTA Bolog con un hecho que no podíamos dejar de mencionar.
El pasado sábado 25 de noviembre se llevó a cabo en el monumento a la trincheta, es decir, en la torre de las comunicaciones la entrega de premios y menciones de la movida joven 2006.
Es así que la murga (mejor dicho parte de ella) se hizo presente en el anfiteatro del anteriormente citado útil escolar. El ánimo que reinaba ente los que fueron era variado. Algunos tenían muy pocas esperanzas de ser nombrados auque mas no fuera por error, sinembrago otros ni siquiera esperaban eso. Creeo que el mas optimista de todos era Nacho, quien esperaba ganar la mención a "mejor tanga de murga" asi la denominaba el, después comprobaríamos que no estaba muy errado.
Igualmente, cautelosos y expectativosos la murga se dispuso a escuchar los fallos del jurado, que aunque paresca contradictorio, esta vez no fallaron en los fallos. Los primeros premios y las primeras menciones fueron para las cuerdas de tambores. Allí se llevaron casi todos los premios, los morenos de Bola 8 y la comparsa llamada Cachicaracutá, nombre que surge de la mezcla entre un estornudo y un pedo,me explico: cachi (salúd) y (caracutá) pa quién se cagó?.
Finalmente llegó el moneto esperado, el turno de las menciones y los premios para el concurso de murga joven. Bueno una tras otras las menciones se sucedian, arreglos corales, vestuario, producción general?, letras, etc etc y Después Te Aviso, nada, ni siqueira en maquillaje para el cual trajimos a la maquilladora de la Catalina, no había caso la menciones se nos hacian esquivas, hasta que ya en el cierre uno de los juragos anuncia que las dos últimas menciones fueron creadas especialmente ya que ( y estoy citando palabras del jurado) no podían no dar su reconocimiento a tan sobresalientes virtudes. Con esta presentación era más que obvio que las dos menciones se quedaban en casa, y asi fue Después Te Aviso obtuvo la mención a Mejor Sirenita, mención a la cual se hizo acredor el sr. director Nicolás Cáceres gran director y mejor sirentita. Porque negarlo, siempre fue un pescado es bueno que se lo reconoscan. Y la segunda gran mención especial denominada Mejor Culo fue para el Negro Charly algo que Nacho haciendose el Ludovica Squirru ya había anticipado.
Antel a sorpresa de todos por el tan glamoroso reconocimiento, algunos no se podían ni movistar y otros casi teminan en el CTI de la emoción.
Cuando pasamos a recibir el premio las palabras de agradecimiento del Señor Nicolás "la sirenita premiada" Cáceres fueron:
-yo no soy el del culo, soy la sirenita.
Es así que la murga Después Te Aviso volvió a pasar sin pena y con gloria por el esta entrega de premios, ya era hora que se reconociera el laburo de todo un año de ensayos, de laburo en comisiones, de juntarse a escribir letras, de hacer vestuarios, de financiar las coas de la murga, de cantar en cualquier lado, por suerte todo ese laburo muchachos no fue al pedo, y hoy podemos decir que tenemos la mejor sirentita de murga joven y no solo eso, sino que también tenemos el mejor culo, asique que nos quiten lo bailado.
Wednesday, October 18, 2006
¡¡MAESTRO NICOLÁS, MAESTRO NICOLÁS!!
El re-pasado (¡qué pedo se agarró el hijo de puta!)fin de semana (viernes 6 y sábado 7 de octubre), fue dominado por los festivales, eventos y “demáses”, de los cuales la murga fue partícipe.
El viernes, Después te Aviso (D.T.A.) trasladó su ensayo habitual de la Asociación Cristiana de Jóvenes (A.C.J.) hacia Villa Española (Carreras Nacionales y Calamet). El lugar de ensayo fue un tanto rústico, fue en el lugar en donde trabaja el padre de Nicolás. Lo que motivó a ensayar allí fue el hecho de que a eso de las 24:00 horas, D.T.A. tenía un festival de la Murga Joven La Bufonada en el club Las Acacias (vamo’ el Bolso), ubicado en la concha de la lora, a pasitos del culo del mundo. Del ensayo no hay mucho para rescatar a no ser el flor de cagazo que reinaba en el ambiente del mismo, debido a que (sin ofender a ningún Villa-Españoleño) no era una de las mejores zonas de nuestro Montevideo “tan querido y tan lejano”. Luego de bajarnos una grapamiel que estaba “fuerte como lechazo de gorila”, la Murga decidió inmiscuirse en el Festival que no nos estaba esperando, pero que si nos iba a tener que bancar. La actuación en dicho festival puede definirse con sólo dos palabras: “Unde sastre”. Para muchos no desfinamos tanto, para otros demasiado, se pudo observar a un Sangui más enfermo que nunca, haciendo que la gente al mismo tiempo que hacía chilenas de la risa se preguntara cuál será el grado máximo de enfermedad que una persona puede alcanzar. Pasemos al día sábado. Cambiamos de día pero no de calidad de actuación ya que la cosa fue de mal en peor en el mencionado día. 16:30 y el Macromercado eran el horario y el punto de encuentro acordado para luego ir a desafinar un rato a un lugar clásico para nuestra murga: La plaza de deportes Nº 12, en donde cada año, al llegar el “Día del Patrimonio”, se realiza una fiesta en la que hay de todo… desde divinas Bailarinas de Flamenco, hasta Murgas de alto nivel (cric cric, cric cric). Debido a diversos motivos que no vamos a explayar, el plantel de D.T.A se vio reducido a nueve miembros, de los cuales sólo cantamos seis, sin olvidarnos de que nuestro Director dejó su principal labor para tocar el redoblante. En lugar de cantar la Presentación de este año, se creyó que era más pertinente cantar “Murga es el imán fraterno”. Pa’ que. Todo iba bien hasta que llegó el turno de que los primos bajos dijeran un verso habitualmente dicho por los sobreprimos: “ebrias de luuuuuuz”. Está claro que este verso debe de decirse con una agudeza de tonos que se ve no tuvieron en cuenta ni Fernando, ni Mauricio, ni mucho menos La Gaby. Siendo esta última la que se tragó el micrófono para decir el verso en un tono tan suave y sin ganas que no se pudo escuchar. Esto hizo tentar al Gordo Daniel y después de ahí salió todo para el orto. Al final de todo este artículo ustedes podrán comprobar la carencia de oído de los organizadores de este evento. A la murga no le bastó con arruinar un evento, fue por más. Se presentó en una cosa que todavía no logro poder describir, lo que sé es que era en La Teja, y que fue algo organizado por la escuela en la que Nicolás Cáceres es maestro. A los nueve que éramos en el lugar anterior, se le sumaron Daniela, Ximena y Agustín, esto último posibilitó (gracias a Dios y a la Virgen de Los Porotos) que Nicolás volviese al lugar del cual nunca debió haber salido. Cuando entramos al lugar ubicado en Real y José Mármol (¿?¿?) pensé que estábamos en la altura de La Paz, o en algún Spa o Sauna, ya que para ser clarito: Sudaba el huevón. Pero no fue esto lo rescatable de la tarde en La Teja. Cuando estábamos llegando al escenario donde cantaríamos (aquí no cantamos tan mal), veíamos miles de niños (llegué a contar 1031, lo que me hizo deducir que lo único que hacen en La Teja es garchar a lo loco) que se abalanzaban sobre el cuerpo de Nicolás, y como veían que él resistía fueron a llamar a otros niños. Fue en ese ambiente fervoroso que nos dispusimos a cantar. Ya arriba del escenario, sólo quedaba arrancar con nuestra Presentación, por eso Nico nos pasó los tonos y cuando todo estaba listo para que iniciemos nuestro show, un puñado de niños comenzó a gritar, hasta que se hizo un grito generalizado, la siguiente frase: “Maestro Nicolás, maestro Nicolás”. Esto nos hizo cagar de la risa en un principio, pero después nos motivó a pensar en Nicolás, cual si fuera Mahoma o El Papa Ratzinger (que no es nada de Kim Basinger) o Cacho de la Cruz. Fue tal la ovación recibida por esta especie de nuevo Semi-Dios que no vimos obligados esperar que el clima se apacigüe un poco antes de arrancar. Luego de esto cantamos la Presenta (a falta de Martín con su silbato, Ximena hizo de pito) y cuando terminamos de hacer esto, ya nos sentíamos los Piñones Fijos, los Flavias Palmieros o los Michaels Jacksons de la Movida Joven, ya que antes de cada canción que cantábamos, arengábamos a los pibes a que efectuaran su rezo de devoción ante su Sensei (aguante la Rata Splinter): El Maestro Nicolás. Luego de salir de ahí, nos quedaba una última actuación: Festival de La Boleadora en la Asociación Cristiana Femenina (A.C.F. cuatro: corta la gripe).
Ahí si que estábamos la mayoría de la gente, pero no mejoramos en canto, si no más bien empeoramos. La nota jocosa estuvo cuando terminó el Festival. Tanto Burkin como el Sangui, confesaron no haberse reído tanto alguna otra vez. La música de Machito Ponce sonaba en el equipo de música, y gente de nuestra murga sumada a gente de otra Murga Joven (aplausos, bombos y platillos), léase “Tate Quieto”, coparon la pista de baile realizando el clásico “trencito” como forma de romper el hielo. Este trencito selló una amistad que perdurará por quien sabe cuánto tiempo. Pero no fue por esto que tanto Diego como Gonzalo se descostillaron tanto de la risa. Lo que motivó dicho descostille fue el sagaz, punzante, ramero, locuaz, tortugal, inadmisible, satírico, valiente, cremoso, esponjoso, y gaytorade baile de Danielito, que causó estragos en todos los presentes en el bailongo. Su cadereo envidiado por cualquier bailadora de caño, sumado a su destreza para cogotear, añadido al giro característico elogiado por sus allegados y temido por quienes desconocen de su existencia, hacen de Danielito, un bailarín insaciable, nada estupefacto a la hora de mostrar sus dotes. Al terminar el baile, ambas murgas se quedaron afuera cantando canciones de todo tipo haciendo, una especie de hermandad murguera sólo comparable con los lazos que unen al Maestro Nicolás con sus adeptos los alumnos. He aquí los versos de la canción más cantada de la noche:
“Y la paso bien, y me gusta un montón
porque en la variedad está la diversión”.
Vaaaamo Tate Quieto.
Hacé click en la foto para agrandarla
El re-pasado (¡qué pedo se agarró el hijo de puta!)fin de semana (viernes 6 y sábado 7 de octubre), fue dominado por los festivales, eventos y “demáses”, de los cuales la murga fue partícipe.
El viernes, Después te Aviso (D.T.A.) trasladó su ensayo habitual de la Asociación Cristiana de Jóvenes (A.C.J.) hacia Villa Española (Carreras Nacionales y Calamet). El lugar de ensayo fue un tanto rústico, fue en el lugar en donde trabaja el padre de Nicolás. Lo que motivó a ensayar allí fue el hecho de que a eso de las 24:00 horas, D.T.A. tenía un festival de la Murga Joven La Bufonada en el club Las Acacias (vamo’ el Bolso), ubicado en la concha de la lora, a pasitos del culo del mundo. Del ensayo no hay mucho para rescatar a no ser el flor de cagazo que reinaba en el ambiente del mismo, debido a que (sin ofender a ningún Villa-Españoleño) no era una de las mejores zonas de nuestro Montevideo “tan querido y tan lejano”. Luego de bajarnos una grapamiel que estaba “fuerte como lechazo de gorila”, la Murga decidió inmiscuirse en el Festival que no nos estaba esperando, pero que si nos iba a tener que bancar. La actuación en dicho festival puede definirse con sólo dos palabras: “Unde sastre”. Para muchos no desfinamos tanto, para otros demasiado, se pudo observar a un Sangui más enfermo que nunca, haciendo que la gente al mismo tiempo que hacía chilenas de la risa se preguntara cuál será el grado máximo de enfermedad que una persona puede alcanzar. Pasemos al día sábado. Cambiamos de día pero no de calidad de actuación ya que la cosa fue de mal en peor en el mencionado día. 16:30 y el Macromercado eran el horario y el punto de encuentro acordado para luego ir a desafinar un rato a un lugar clásico para nuestra murga: La plaza de deportes Nº 12, en donde cada año, al llegar el “Día del Patrimonio”, se realiza una fiesta en la que hay de todo… desde divinas Bailarinas de Flamenco, hasta Murgas de alto nivel (cric cric, cric cric). Debido a diversos motivos que no vamos a explayar, el plantel de D.T.A se vio reducido a nueve miembros, de los cuales sólo cantamos seis, sin olvidarnos de que nuestro Director dejó su principal labor para tocar el redoblante. En lugar de cantar la Presentación de este año, se creyó que era más pertinente cantar “Murga es el imán fraterno”. Pa’ que. Todo iba bien hasta que llegó el turno de que los primos bajos dijeran un verso habitualmente dicho por los sobreprimos: “ebrias de luuuuuuz”. Está claro que este verso debe de decirse con una agudeza de tonos que se ve no tuvieron en cuenta ni Fernando, ni Mauricio, ni mucho menos La Gaby. Siendo esta última la que se tragó el micrófono para decir el verso en un tono tan suave y sin ganas que no se pudo escuchar. Esto hizo tentar al Gordo Daniel y después de ahí salió todo para el orto. Al final de todo este artículo ustedes podrán comprobar la carencia de oído de los organizadores de este evento. A la murga no le bastó con arruinar un evento, fue por más. Se presentó en una cosa que todavía no logro poder describir, lo que sé es que era en La Teja, y que fue algo organizado por la escuela en la que Nicolás Cáceres es maestro. A los nueve que éramos en el lugar anterior, se le sumaron Daniela, Ximena y Agustín, esto último posibilitó (gracias a Dios y a la Virgen de Los Porotos) que Nicolás volviese al lugar del cual nunca debió haber salido. Cuando entramos al lugar ubicado en Real y José Mármol (¿?¿?) pensé que estábamos en la altura de La Paz, o en algún Spa o Sauna, ya que para ser clarito: Sudaba el huevón. Pero no fue esto lo rescatable de la tarde en La Teja. Cuando estábamos llegando al escenario donde cantaríamos (aquí no cantamos tan mal), veíamos miles de niños (llegué a contar 1031, lo que me hizo deducir que lo único que hacen en La Teja es garchar a lo loco) que se abalanzaban sobre el cuerpo de Nicolás, y como veían que él resistía fueron a llamar a otros niños. Fue en ese ambiente fervoroso que nos dispusimos a cantar. Ya arriba del escenario, sólo quedaba arrancar con nuestra Presentación, por eso Nico nos pasó los tonos y cuando todo estaba listo para que iniciemos nuestro show, un puñado de niños comenzó a gritar, hasta que se hizo un grito generalizado, la siguiente frase: “Maestro Nicolás, maestro Nicolás”. Esto nos hizo cagar de la risa en un principio, pero después nos motivó a pensar en Nicolás, cual si fuera Mahoma o El Papa Ratzinger (que no es nada de Kim Basinger) o Cacho de la Cruz. Fue tal la ovación recibida por esta especie de nuevo Semi-Dios que no vimos obligados esperar que el clima se apacigüe un poco antes de arrancar. Luego de esto cantamos la Presenta (a falta de Martín con su silbato, Ximena hizo de pito) y cuando terminamos de hacer esto, ya nos sentíamos los Piñones Fijos, los Flavias Palmieros o los Michaels Jacksons de la Movida Joven, ya que antes de cada canción que cantábamos, arengábamos a los pibes a que efectuaran su rezo de devoción ante su Sensei (aguante la Rata Splinter): El Maestro Nicolás. Luego de salir de ahí, nos quedaba una última actuación: Festival de La Boleadora en la Asociación Cristiana Femenina (A.C.F. cuatro: corta la gripe).
Ahí si que estábamos la mayoría de la gente, pero no mejoramos en canto, si no más bien empeoramos. La nota jocosa estuvo cuando terminó el Festival. Tanto Burkin como el Sangui, confesaron no haberse reído tanto alguna otra vez. La música de Machito Ponce sonaba en el equipo de música, y gente de nuestra murga sumada a gente de otra Murga Joven (aplausos, bombos y platillos), léase “Tate Quieto”, coparon la pista de baile realizando el clásico “trencito” como forma de romper el hielo. Este trencito selló una amistad que perdurará por quien sabe cuánto tiempo. Pero no fue por esto que tanto Diego como Gonzalo se descostillaron tanto de la risa. Lo que motivó dicho descostille fue el sagaz, punzante, ramero, locuaz, tortugal, inadmisible, satírico, valiente, cremoso, esponjoso, y gaytorade baile de Danielito, que causó estragos en todos los presentes en el bailongo. Su cadereo envidiado por cualquier bailadora de caño, sumado a su destreza para cogotear, añadido al giro característico elogiado por sus allegados y temido por quienes desconocen de su existencia, hacen de Danielito, un bailarín insaciable, nada estupefacto a la hora de mostrar sus dotes. Al terminar el baile, ambas murgas se quedaron afuera cantando canciones de todo tipo haciendo, una especie de hermandad murguera sólo comparable con los lazos que unen al Maestro Nicolás con sus adeptos los alumnos. He aquí los versos de la canción más cantada de la noche:
“Y la paso bien, y me gusta un montón
porque en la variedad está la diversión”.
Vaaaamo Tate Quieto.
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Saturday, September 30, 2006
Derecho a réplica
Como buenos amantes de la lucha contra el abuso de poder que somos, queremos responder a las injurias y blasfemias que el Señor Niculiás “Me creo dueño de esta murga” Cáceres publicó en nuestro querido Blog.
Si será bobo este individuo apodado (el césped) “Nico” (Nicoje ni deja cojer), que no se dio cuenta de que utilizó al Blog como medio para criticar al mismo, lo que nos deja en claro que además de ser un resentido (y resentado), “Nico” es un rastrero, un alcahuete de nosotros, es algo así como el Negro Pereira de Después te Aviso.
Este sujeto quiere hacerle creer a la gente que somos una lacra, una bazofia, una escoria humana que pulula en el ambiente carnavalesco, y que busca dividir a la murga cuando el que siempre se está preguntando por si debemos salir o no, es él. Nosotros cumplimos con la democracia reinante y publicamos todas las críticas que el Blog recibe, como así también las críticas que recibimos cada uno de los que lo hacemos.
En todo el mamarracho literal despilfarrado, Niculiás, omite la presencia de Martín Dávison como tercero en discordia en la materia prima de este Blog. Se sabe que El Coco (así es como le conocen sus allegados), desde hace un par de meses a esta parte, ha estado laburando para nosotros y la omisión de Nico Petero no hace más que remarcar su falta de olfato periodístico (se ve que no agarró los mismos genes que su hermano Gonzalo, ya que este último posee un nazo imponente), así como su desconocimiento de la situación que con mucho tupe pero con poca calidad e información certera, se dio el lujo de criticar.
Tan iluso como desgraciado, Nico, rrrrrrrrrrrrealizó está aberrrrrrrrrrrrrrante (parezco Alberto Kesman) crítica para “concientizar a los lectores de este Blog pedorro, sobre lo que éstos dos señores, "reyes " de la crítica, superpoderosos intocables que están más allá del bien y del mal, nos están haciendo.” (cita textual). De lo que se deduce claramente que nuestro “defensor de lo indefendible” está buscando aliados. ¿Dónde?, quien sabe.
A lo largo del artículo no hizo sino más que darle con un caño a Gaby, a Mariana, a Ximena, a Fernando, a Pablo, al creador de la frase “¡qué rompe quinotos!”, a las personas que venden su cuerpo por dinero, a los reposteros, Puglia, entre tantos etcéteras, hecho que provocó un efecto contrario al del cual Nico Petero esperaba (ni siquiera el “ilustre” Serda se sintió identificado con los comentarios ladrados por Nico).
Nico pretende muchas cosas, como por ejemplo que la murga abra los ojos y vea todo lo que pasa. Con esto está cayendo (aaaaaaaaaah, plum!!) en una discriminación que no podemos ni vamos a dejar pasar por alto: se está mofando de Agustín “Casimiro” Barrancos (abajas), quien tiene problemas de visión, y que luego de los comentarios vertidos (vertitres, verticuatro, verticinco) por Niculiás, no ve la hora de no seguir siendo partícipe de la murga.
Nos critica porque criticamos sin potestad para criticar y sin autocrítica... y a el ¿quién carajo le dio la potestad para criticarnos nuestra forma de criticar?. Además, las cosas que nosotros decimos no son ni chistes ni críticas, sino anécdotas; anécdotas de gente (y de Ximena también) que se manda cagadas como cualquier otra. Sobre el tema de nuestros dialectos extraños y códigos propios luego de haber ingerido algún que otro alcohol rectificado o vino en bolsa, el no tiene derecho a jactarse, o ya se olvidó de la vez que cantamos en el Festival de Arrajatabla en el Club Colombes, cuando luego de haber tomado nada más que una “medida” de grapamiel y un simple vaso de vino quiso hacerse cargo de cantar el Solo que le es correspondiente al Gordo Daniel “Chapota” Blanco :“Herida profunda que este canto causa sin pedir permiso” y Nico, muy convencido de lo que estaba cantando dijo: “Herida que causa sin pedir permiso un canto profunda”
Para finalizar, sólo resta decir que no descartamos la posibilidad de que nosotros nos conociésemos desde antes de incursionar en la murga, pero cual hay si esto es verdad. Tampoco dejamos de lado la hipótesis de que Fernando sea nuestro “tirititero”, pero me parece un poco bolazo de tu parte afirmarlo sin prueba alguna, te vamos a abrir una causa por falso testimonio, ya te va a llegar la citación.
Ya no hay más nada que decir.
Un abrazo.
Gudbai.
Como buenos amantes de la lucha contra el abuso de poder que somos, queremos responder a las injurias y blasfemias que el Señor Niculiás “Me creo dueño de esta murga” Cáceres publicó en nuestro querido Blog.
Si será bobo este individuo apodado (el césped) “Nico” (Nicoje ni deja cojer), que no se dio cuenta de que utilizó al Blog como medio para criticar al mismo, lo que nos deja en claro que además de ser un resentido (y resentado), “Nico” es un rastrero, un alcahuete de nosotros, es algo así como el Negro Pereira de Después te Aviso.
Este sujeto quiere hacerle creer a la gente que somos una lacra, una bazofia, una escoria humana que pulula en el ambiente carnavalesco, y que busca dividir a la murga cuando el que siempre se está preguntando por si debemos salir o no, es él. Nosotros cumplimos con la democracia reinante y publicamos todas las críticas que el Blog recibe, como así también las críticas que recibimos cada uno de los que lo hacemos.
En todo el mamarracho literal despilfarrado, Niculiás, omite la presencia de Martín Dávison como tercero en discordia en la materia prima de este Blog. Se sabe que El Coco (así es como le conocen sus allegados), desde hace un par de meses a esta parte, ha estado laburando para nosotros y la omisión de Nico Petero no hace más que remarcar su falta de olfato periodístico (se ve que no agarró los mismos genes que su hermano Gonzalo, ya que este último posee un nazo imponente), así como su desconocimiento de la situación que con mucho tupe pero con poca calidad e información certera, se dio el lujo de criticar.
Tan iluso como desgraciado, Nico, rrrrrrrrrrrrealizó está aberrrrrrrrrrrrrrante (parezco Alberto Kesman) crítica para “concientizar a los lectores de este Blog pedorro, sobre lo que éstos dos señores, "reyes " de la crítica, superpoderosos intocables que están más allá del bien y del mal, nos están haciendo.” (cita textual). De lo que se deduce claramente que nuestro “defensor de lo indefendible” está buscando aliados. ¿Dónde?, quien sabe.
A lo largo del artículo no hizo sino más que darle con un caño a Gaby, a Mariana, a Ximena, a Fernando, a Pablo, al creador de la frase “¡qué rompe quinotos!”, a las personas que venden su cuerpo por dinero, a los reposteros, Puglia, entre tantos etcéteras, hecho que provocó un efecto contrario al del cual Nico Petero esperaba (ni siquiera el “ilustre” Serda se sintió identificado con los comentarios ladrados por Nico).
Nico pretende muchas cosas, como por ejemplo que la murga abra los ojos y vea todo lo que pasa. Con esto está cayendo (aaaaaaaaaah, plum!!) en una discriminación que no podemos ni vamos a dejar pasar por alto: se está mofando de Agustín “Casimiro” Barrancos (abajas), quien tiene problemas de visión, y que luego de los comentarios vertidos (vertitres, verticuatro, verticinco) por Niculiás, no ve la hora de no seguir siendo partícipe de la murga.
Nos critica porque criticamos sin potestad para criticar y sin autocrítica... y a el ¿quién carajo le dio la potestad para criticarnos nuestra forma de criticar?. Además, las cosas que nosotros decimos no son ni chistes ni críticas, sino anécdotas; anécdotas de gente (y de Ximena también) que se manda cagadas como cualquier otra. Sobre el tema de nuestros dialectos extraños y códigos propios luego de haber ingerido algún que otro alcohol rectificado o vino en bolsa, el no tiene derecho a jactarse, o ya se olvidó de la vez que cantamos en el Festival de Arrajatabla en el Club Colombes, cuando luego de haber tomado nada más que una “medida” de grapamiel y un simple vaso de vino quiso hacerse cargo de cantar el Solo que le es correspondiente al Gordo Daniel “Chapota” Blanco :“Herida profunda que este canto causa sin pedir permiso” y Nico, muy convencido de lo que estaba cantando dijo: “Herida que causa sin pedir permiso un canto profunda”
Para finalizar, sólo resta decir que no descartamos la posibilidad de que nosotros nos conociésemos desde antes de incursionar en la murga, pero cual hay si esto es verdad. Tampoco dejamos de lado la hipótesis de que Fernando sea nuestro “tirititero”, pero me parece un poco bolazo de tu parte afirmarlo sin prueba alguna, te vamos a abrir una causa por falso testimonio, ya te va a llegar la citación.
Ya no hay más nada que decir.
Un abrazo.
Gudbai.
Wednesday, September 27, 2006
En el ensayo del día de ayer, Nicolás Cáceres se acercó con unas hojitas escritas pretendiendo sean publicadas en este afamado y glorioso blog. Es más incluso amenazó con mandar su producción textual vía e-mail cosa que todos los integrantes de la murga sabemos bien que no puede hacer, sin ir más lejos recordemos aquella vez que quiso enviar unas letras como archivo adjunto.
Pero como no es nuestra intención ni prescribir ni censurar a nadie (de hecho cuando tuvimos la noble intención de crear el blog de la murga, era para que todos participaran) publicaremos en clara demostración del espíritu democrático de este blog, lo que osó arrimarnos el señor Nicolás Cáceres.
"El anti-blog".
Este texto tiene como principal objetivo, concientizar a los lectores de este blog pedorro, sobre lo que éstos dos señores, "reyes " de la crítica, superpoderosos intocables que están más allá del bien y del mal, nos están haciendo.
Estos dos rompe "quinotos" (no sé si se escribe así); ¿qué es un quinoto? ni idea.
Yo lo "quinoto" es que estos dos seres han conformado una asociación para delinquir con sus pseudo críticas a personas normales (con errores como todos) que no le hacen mal a nadie (salvo Ximena que se lo merece).
Pero volviendo al tema que me atañe, les pido que me acompañen a hacer un viaje por el tiempo en estas "murgas en el recuerdo" lalala ¿vamos?.
Corría el año 2005, un poco pasado ya de la mitad cuando llega a pedido de Mariana a la murga, un individuo barbudo, voz muy gruesa (la cual muy poco se escuchaba en ese entonces) muy callado y ubicado al hablar. Supongo yo, que producto de que se le acabó la medicación, se produjo un cambio radical de personalidad, siendo al principio simpático, hasta llegar a ser insoportable para el resto por momentos. Se comentaba por ahí que su médico tratante, le había recomendado ocupar o mejor dicho canalizar toda esa energía desbordante en el amazado de bizcochos y tortas fritas par sus compañeros, lo cual funcionó en algunos momentos, pero dada su avidez por alimentarse (flor de comilón), su producción empezó a mermar y se los comió todos el solito (pueden apreciar sus consecuencias físicas en la actualidad).
Pero más allá de todo, los integrantes de la murga, pensamos que ya había llegado a su límite, y en realidad lo que pasaba era que le faltaba un cómplice para seguir haciendo maldades.
Es por eso que a principios de el año que ahora corre (2006 Ximena), en el momento que se estaba eligiendo el equipo para jugar, en el período de pases, ingresa al cuadro traído ingenuamente por su representante Gabriela "me toco" Márquez, Ignacio Márquez apodado "si me dan $10 le entro a cualquiera".
¡Ah! el otro individuo anteriormente citado era Diego "come niñas" Sanguinetti (por cuestiones de sumario no lo podía decir antes porque tiene una causa abierta sobre violación de una menor de la murga que esta en juicio).
Bueno, volviendo a Márquez Junior, es bueno destacar que el "señorito" ingresa a la murga, con características de personalidad muy parecidas a las de Sanguinetti en sus comienzos, lo cual no preocupaba, en ese entonces; pero con el correr de los meses éstos muchachos se fueron conociendo (eso es lo que nos querían hacer creer pero en realidad ya tenían todo planeado desde antes, planificando con anterioridad su gran golpe "los caramelos Varela" desde su aguantadero en comunicaciones).
Pero la murga tiene que abrir los ojos y darse cuenta de varias cosas:
1) Estos muchachos son grandes amantes de la bebida (nunca de buena calidad). Y cuando toman hablan en idiomas extraños y códigos propios.
2) Nadie les otorgó potestad de criticar a los demás y ellos salir a-criticados.
3) Lo más preocupante de todo, es que ellos son unos simples títeres manejados por un titiritero (díganlo 3 veces en pedo) al cual ya le tenemos que cortar los hilos.
Esa persona es Fernando "vamo´pal´cuato Vidal. Cabecilla de la banda (que de super no tiene nada) y que sale de comunicaciones.
Es hora de hacerles pagar un verdadero derecho de piso.
Y me despido con una pregunta abierta: ¿Pablo Elizondo no será el cuarto integrante de dicha Banda?
Espero que me esté equivocando.
El anit-bloguense.
Pero como no es nuestra intención ni prescribir ni censurar a nadie (de hecho cuando tuvimos la noble intención de crear el blog de la murga, era para que todos participaran) publicaremos en clara demostración del espíritu democrático de este blog, lo que osó arrimarnos el señor Nicolás Cáceres.
"El anti-blog".
Este texto tiene como principal objetivo, concientizar a los lectores de este blog pedorro, sobre lo que éstos dos señores, "reyes " de la crítica, superpoderosos intocables que están más allá del bien y del mal, nos están haciendo.
Estos dos rompe "quinotos" (no sé si se escribe así); ¿qué es un quinoto? ni idea.
Yo lo "quinoto" es que estos dos seres han conformado una asociación para delinquir con sus pseudo críticas a personas normales (con errores como todos) que no le hacen mal a nadie (salvo Ximena que se lo merece).
Pero volviendo al tema que me atañe, les pido que me acompañen a hacer un viaje por el tiempo en estas "murgas en el recuerdo" lalala ¿vamos?.
Corría el año 2005, un poco pasado ya de la mitad cuando llega a pedido de Mariana a la murga, un individuo barbudo, voz muy gruesa (la cual muy poco se escuchaba en ese entonces) muy callado y ubicado al hablar. Supongo yo, que producto de que se le acabó la medicación, se produjo un cambio radical de personalidad, siendo al principio simpático, hasta llegar a ser insoportable para el resto por momentos. Se comentaba por ahí que su médico tratante, le había recomendado ocupar o mejor dicho canalizar toda esa energía desbordante en el amazado de bizcochos y tortas fritas par sus compañeros, lo cual funcionó en algunos momentos, pero dada su avidez por alimentarse (flor de comilón), su producción empezó a mermar y se los comió todos el solito (pueden apreciar sus consecuencias físicas en la actualidad).
Pero más allá de todo, los integrantes de la murga, pensamos que ya había llegado a su límite, y en realidad lo que pasaba era que le faltaba un cómplice para seguir haciendo maldades.
Es por eso que a principios de el año que ahora corre (2006 Ximena), en el momento que se estaba eligiendo el equipo para jugar, en el período de pases, ingresa al cuadro traído ingenuamente por su representante Gabriela "me toco" Márquez, Ignacio Márquez apodado "si me dan $10 le entro a cualquiera".
¡Ah! el otro individuo anteriormente citado era Diego "come niñas" Sanguinetti (por cuestiones de sumario no lo podía decir antes porque tiene una causa abierta sobre violación de una menor de la murga que esta en juicio).
Bueno, volviendo a Márquez Junior, es bueno destacar que el "señorito" ingresa a la murga, con características de personalidad muy parecidas a las de Sanguinetti en sus comienzos, lo cual no preocupaba, en ese entonces; pero con el correr de los meses éstos muchachos se fueron conociendo (eso es lo que nos querían hacer creer pero en realidad ya tenían todo planeado desde antes, planificando con anterioridad su gran golpe "los caramelos Varela" desde su aguantadero en comunicaciones).
Pero la murga tiene que abrir los ojos y darse cuenta de varias cosas:
1) Estos muchachos son grandes amantes de la bebida (nunca de buena calidad). Y cuando toman hablan en idiomas extraños y códigos propios.
2) Nadie les otorgó potestad de criticar a los demás y ellos salir a-criticados.
3) Lo más preocupante de todo, es que ellos son unos simples títeres manejados por un titiritero (díganlo 3 veces en pedo) al cual ya le tenemos que cortar los hilos.
Esa persona es Fernando "vamo´pal´cuato Vidal. Cabecilla de la banda (que de super no tiene nada) y que sale de comunicaciones.
Es hora de hacerles pagar un verdadero derecho de piso.
Y me despido con una pregunta abierta: ¿Pablo Elizondo no será el cuarto integrante de dicha Banda?
Espero que me esté equivocando.
El anit-bloguense.
Friday, September 22, 2006
Después te Avisos Clasificados
Ayer por la tarde estaba muy bondasoso, por eso cuando mi vieja me pidió que le fuera a buscar una docena de huevos a la Avícola de la esquina de casa, yo asentí con las cabezas (con la de arriba también).
Todo transcurrió con normalidad, una tipa (que estaba más buena que comer con la mano) agarró los huevos del freezer (pobre freezer ni me imaginó el dolor que sufrió) y los envolvió en un diario. Pero es en el diario en donde está el quid de la cuestión ("quid quidis quid lid hagad"): los huevos estaban envueltos con El País de los domingos, más precisamente con El Libro de los Clasificados del Gallito Luis (y yo que pensaba que los huevos lo ponía las gallinas y no, son los gallos lo que lo hacen, se ve).
Me puse a leerlo y no sé por qué me empezó a venir como una alergía, será por la cantidad de laburo que hay en este suplemento (¡Cuack!). Luego de tanto ojear me detuve en algo que impactó mi ser. Vi a varios chicos de la murga que estaban registrados en el periódico. Fue entonces que decidí inaugurar esta sección en la cual una vez al mes (maso), cual si fuera menstruación, voy a aparecer para mostrarles mi hallazgo.
Si más, los dejo con El Gallo, no sin antes decirles
"Despuesteaviso: Primero Siempre".
Nota: Al lado (izquierdo) de la foto de Ximena, hay un cartelito con la leyenda siguiente:
"EXPERTA EN PÉRDIDAS DE EXAMEN", esto es una aclaración porque quizás esté un poco borrosa la letra. Sepan disculparnos, y si no, aprendan.
Ayer por la tarde estaba muy bondasoso, por eso cuando mi vieja me pidió que le fuera a buscar una docena de huevos a la Avícola de la esquina de casa, yo asentí con las cabezas (con la de arriba también).
Todo transcurrió con normalidad, una tipa (que estaba más buena que comer con la mano) agarró los huevos del freezer (pobre freezer ni me imaginó el dolor que sufrió) y los envolvió en un diario. Pero es en el diario en donde está el quid de la cuestión ("quid quidis quid lid hagad"): los huevos estaban envueltos con El País de los domingos, más precisamente con El Libro de los Clasificados del Gallito Luis (y yo que pensaba que los huevos lo ponía las gallinas y no, son los gallos lo que lo hacen, se ve).
Me puse a leerlo y no sé por qué me empezó a venir como una alergía, será por la cantidad de laburo que hay en este suplemento (¡Cuack!). Luego de tanto ojear me detuve en algo que impactó mi ser. Vi a varios chicos de la murga que estaban registrados en el periódico. Fue entonces que decidí inaugurar esta sección en la cual una vez al mes (maso), cual si fuera menstruación, voy a aparecer para mostrarles mi hallazgo.
Si más, los dejo con El Gallo, no sin antes decirles
"Despuesteaviso: Primero Siempre".
Nota: Al lado (izquierdo) de la foto de Ximena, hay un cartelito con la leyenda siguiente:
"EXPERTA EN PÉRDIDAS DE EXAMEN", esto es una aclaración porque quizás esté un poco borrosa la letra. Sepan disculparnos, y si no, aprendan.
Saturday, September 09, 2006
Bombón asesino.
La murga tiene la sana (a veces no tanto) costumbre de que una vez terminados los ensayos de los viernes, se sale a comer y a tomar algo. Es así que terminado el ensayo del pasado viernes, la murga fue a comer en este caso al Manchester.
La comida transcurrió casi con normalidad, a no ser por alguna que otra boludez de Ximena, o que un tipo le hacía guiñadas a Martín, o los monólogos interminables de Sergio y seguramente se me escape alguna que otra cosita, lo que importa es que fuera de estos detalles no sucedió nada anormal. El hecho realmente dantesco, se suscitó una vez que nos retirábamos a nuestras respectivas casas en la camioneta del señor director Nicolás Cáceres.
En la camioneta, una Fiorino blanca del año.. bueno no se de algún año, nos retirábamos 10 personas y un bombo (vale aclarar que no era una salida de las 11). Ellas eran: Nico y su copilota Daniela y atrás cómodamente situados uno sobre el otro cual si fueran un tamgran se encontraban : Pablo, Gonza R., Gonza C., Martín, Ximena, Nacho, Gaby, Danielito y el Bombo. La primera parada era la casa de la Gaby por lo cual al llegar a su morada debía de retirarse pero había alguien, bah mejor dicho algo, que no estaba dispuesto a permitir que eso ocurriera. Gaby abre la puerta de la camioneta y se disponía a descender cuando notó que algo le impedía hacerlo, allí se dio cuenta que tenía adjuntado a su cuerpo y como prolongación de su trasero, el bombo.
Comenzó entonces una verdadera lucha entre el bombo, la Gaby y todas las personas que se encontraban comodamente instaladas al interior de la camioneta. A pesar de que estaba en clara inferioridad numérica el bombo presentó batalla y se aferraba con uñas y dientes al vaquero de la Gaby. Mientras tanto, Gonzalo Rodríguez (quien ya había pasado por algo similar allá en Rosario) daba las direcciones técnicas de cómo debía hacer para desengancharse y al mismo tiempo cuatro o cinco manos trataban de separar al instrumento del cuerpo de Gaby , quien para ese entonces ya pensaba en como sería su vida de siamesa. La cuestión es que al no poder separarlos se decidió continuar la lucha fuera de la camioneta, es así que la Gaby procedió a bajarse seguida bien de cerca por supuesto por el bombo. Mientras las demás personas que allí se encontraban morían de la risa al ver a la Gaby retirarse con el bombo a cuestas.
Ya fuera de la camioneta y con más luz empezaron a escucharse posibles soluciones.
Martín: Danielito acompañala hasta la casa, y que se saque el pantalón.
Pablo: el más racional de todos decía: como entró tiene que salir (así empezaba una película).
Danielito: ya pensaba en cargar no solo con el bombo sino también con la Gaby cosa que no sabía si podría hacerlo, convengamos que le cuesta transportar el bombo solo.
Gonza Cáceres: gaby lo que se te va a complicar es para dormir, pero tapalo que no vaya a pasar frío.
Gonza Rodríguez: siempre tan perspicaz dijo: no es lo mismo que se te enganche el bombo a que te garchen el bombo. Sabia frase, por cierto.
Luego de hacer hasta lo imposible por separarlos, Gaby tuvo que tomar la terrible decisión, había que amputar, no quedaba otra. Ordenó entonces que buscaran en su mochila una tijera, pero nadie quería tomar semejante responsabilidad, todos le sacaron el cuerpo a la tijera, menos Nacho quien se ofreció a realizar la operación. Fue sacó la tijera, la probó cortando el aire y se dispuso a amputarle el bombo a Gaby. Finalmente la operación fue todo un éxito y tras la ovación de todos los presentes el bombo y Gaby pusieron fin a su tan aferrada y jocosa unión.
La murga tiene la sana (a veces no tanto) costumbre de que una vez terminados los ensayos de los viernes, se sale a comer y a tomar algo. Es así que terminado el ensayo del pasado viernes, la murga fue a comer en este caso al Manchester.
La comida transcurrió casi con normalidad, a no ser por alguna que otra boludez de Ximena, o que un tipo le hacía guiñadas a Martín, o los monólogos interminables de Sergio y seguramente se me escape alguna que otra cosita, lo que importa es que fuera de estos detalles no sucedió nada anormal. El hecho realmente dantesco, se suscitó una vez que nos retirábamos a nuestras respectivas casas en la camioneta del señor director Nicolás Cáceres.
En la camioneta, una Fiorino blanca del año.. bueno no se de algún año, nos retirábamos 10 personas y un bombo (vale aclarar que no era una salida de las 11). Ellas eran: Nico y su copilota Daniela y atrás cómodamente situados uno sobre el otro cual si fueran un tamgran se encontraban : Pablo, Gonza R., Gonza C., Martín, Ximena, Nacho, Gaby, Danielito y el Bombo. La primera parada era la casa de la Gaby por lo cual al llegar a su morada debía de retirarse pero había alguien, bah mejor dicho algo, que no estaba dispuesto a permitir que eso ocurriera. Gaby abre la puerta de la camioneta y se disponía a descender cuando notó que algo le impedía hacerlo, allí se dio cuenta que tenía adjuntado a su cuerpo y como prolongación de su trasero, el bombo.
Comenzó entonces una verdadera lucha entre el bombo, la Gaby y todas las personas que se encontraban comodamente instaladas al interior de la camioneta. A pesar de que estaba en clara inferioridad numérica el bombo presentó batalla y se aferraba con uñas y dientes al vaquero de la Gaby. Mientras tanto, Gonzalo Rodríguez (quien ya había pasado por algo similar allá en Rosario) daba las direcciones técnicas de cómo debía hacer para desengancharse y al mismo tiempo cuatro o cinco manos trataban de separar al instrumento del cuerpo de Gaby , quien para ese entonces ya pensaba en como sería su vida de siamesa. La cuestión es que al no poder separarlos se decidió continuar la lucha fuera de la camioneta, es así que la Gaby procedió a bajarse seguida bien de cerca por supuesto por el bombo. Mientras las demás personas que allí se encontraban morían de la risa al ver a la Gaby retirarse con el bombo a cuestas.
Ya fuera de la camioneta y con más luz empezaron a escucharse posibles soluciones.
Martín: Danielito acompañala hasta la casa, y que se saque el pantalón.
Pablo: el más racional de todos decía: como entró tiene que salir (así empezaba una película).
Danielito: ya pensaba en cargar no solo con el bombo sino también con la Gaby cosa que no sabía si podría hacerlo, convengamos que le cuesta transportar el bombo solo.
Gonza Cáceres: gaby lo que se te va a complicar es para dormir, pero tapalo que no vaya a pasar frío.
Gonza Rodríguez: siempre tan perspicaz dijo: no es lo mismo que se te enganche el bombo a que te garchen el bombo. Sabia frase, por cierto.
Luego de hacer hasta lo imposible por separarlos, Gaby tuvo que tomar la terrible decisión, había que amputar, no quedaba otra. Ordenó entonces que buscaran en su mochila una tijera, pero nadie quería tomar semejante responsabilidad, todos le sacaron el cuerpo a la tijera, menos Nacho quien se ofreció a realizar la operación. Fue sacó la tijera, la probó cortando el aire y se dispuso a amputarle el bombo a Gaby. Finalmente la operación fue todo un éxito y tras la ovación de todos los presentes el bombo y Gaby pusieron fin a su tan aferrada y jocosa unión.
Wednesday, September 06, 2006
MITO Nº 2: UN BOTTO A LA ENSEÑANZA
Llega un nuevo mito a esta pretónima página. Solucionado el tema de mi sueldo, arreglé por 2 ticket para los helicópteros del P. Rodo y un alfajor Fiesta Boy se viene un segundo mito lleno de incertidumbre y loguiterio.
Como el anterior mito se remitía a la primera etapa de la murga este mito trata sobre algo de este año (para emparejar la cosa…vio)
Todo comienza con el desalojo de la murga del club Nueva Palmira, club donde la murga supo ensayar todo el año pasado. Nos dejaron en la calle, ba… en la plaza porque a comienzos de este año que corre ( no se hacia donde, pero como corre este hijo de su madre!!), nuestros primeros ensayos fueron en la Plaza Varela, solo recuerdo uno, el primero, pero bueno hablo en plural porque me gustó. También recuerdo uno en el Nueva Palmira, recuerdo otro en lo de la tía Rosa y varios en la explanada de la intendencia. Otra cosa que recuerdo es cuando mi madre, yo teniendo 2 o 3 años, cuando terminaba de bañarme me paraba arriba del waterclose y me secaba, y yo justo quedaba a la altura del espejo del botiquín y me miraba en él. Esto mi madre lo siguió haciendo hasta los 15 años, pero bue… todo esto no tiene que ver con ensayos y demás. El tema es que la murga no tenía un lugar fijo para ensayar y éramos nómades (no más de 10 u 11 por ensayo), rotábamos de lugar en lugar y esto afectaba a la murga. Obviamente que en ese lapso la murga buscaba imperiosamente ese lugar fijo para ensayar. Es así que se tiraron varios clubes: El Club Victoria, donde ensayamos varias veces, el Club Nueva Palmira (nuevamente), el Club Social (medio salado, no), el Club Agüero, el inspector Clubsó, el Clubcero del amor, Clubpido motorizado, y hasta el juego de mesa Clue, dentro de la sala de billar, junto al Sr. Verde, el Sr. Mostaza con la soga y el candelabro. Pero antes de todas esas posibilidades había una que era la candidata a ser nuestro lugar de ensayo. El Sr. Sergio Botto, integrante de la murga tiró la idea del Centro Juvenil donde él trabaja como lugar de ensayo, obvio había que ultimar algunos detalles pero la idea pintaba firme. La murga no titubeó y le dio el si a la propuesta quedando solo por solucionar esos detalles. Los ensayos pasaban y las noticias de Sergio hacían ver que cada vez estaba más cerca de concretarse ese lugar tan anhelado y ferremista por la murga, pero faltaban detalles… Mientras los viernes varios de los integrantes de la murga nos perdíamos cada vez que íbamos al Club Victoria y los domingos chupábamos un frío inmenso en la intendencia (el viento soplaba con la misma intensidad que Mariana Baritussio soplaba la goma en el cumpleaños de Diego Sanguinetti), se estaba por conseguir el lugar de ensayo, pero faltaban detalles… La cuestión es (Esa es la cuestión!!!), que nunca se pudo obtener ese lugar para ensayar ya que esos detalles que faltaban solucionar nunca se solucionaron Cuales eran esos detalles?? Son un verdadero mito. Hay quienes dicen que esos detalles tenían que ver con reuniones; reuniones entre Sergio y sus compañeros de trabajo, reuniones con los vecinos, reuniones entre vecinos del barrio con vecinos de barrios aledaños, reuniones entre vecinos de todos los barrios de Montevideo, reuniones entre los comerciantes de la zona con las prostitutas del lugar y una lista interminable de reuniones que no viene al caso detallar. Quizás el Centro Juvenil se convirtió en la sucursal Nº 45489461318749812215189 de Pare de Sufrir alejando toda posibilidad de ensayar en dicho centro.
Pero todo esto me hace pensar y hacerme varios cuestionamientos. Existe el centro juvenil??, No será que Sergio es un filósofo camuflado en un estudiante de arquitectura y nos quiso transmitir una enseñanza?? Cual enseñanza?? Déjenme explicarles… Que es un centro juvenil?? Juvenil viene de joven. Nosotros que somos?? Jóvenes!!! Centro de un joven?? El corazón!! O sea, el lugar de ensayo está en nuestros corazones!!!! Esa es la enseñanza!! Ustedes dirán, toda esta deducción está aga
rrada de los pelos pero está bien agarrada, eso es lo importante.
Martín Davison, coimero...
eh digo columnero DTA.
Llega un nuevo mito a esta pretónima página. Solucionado el tema de mi sueldo, arreglé por 2 ticket para los helicópteros del P. Rodo y un alfajor Fiesta Boy se viene un segundo mito lleno de incertidumbre y loguiterio.
Como el anterior mito se remitía a la primera etapa de la murga este mito trata sobre algo de este año (para emparejar la cosa…vio)
Todo comienza con el desalojo de la murga del club Nueva Palmira, club donde la murga supo ensayar todo el año pasado. Nos dejaron en la calle, ba… en la plaza porque a comienzos de este año que corre ( no se hacia donde, pero como corre este hijo de su madre!!), nuestros primeros ensayos fueron en la Plaza Varela, solo recuerdo uno, el primero, pero bueno hablo en plural porque me gustó. También recuerdo uno en el Nueva Palmira, recuerdo otro en lo de la tía Rosa y varios en la explanada de la intendencia. Otra cosa que recuerdo es cuando mi madre, yo teniendo 2 o 3 años, cuando terminaba de bañarme me paraba arriba del waterclose y me secaba, y yo justo quedaba a la altura del espejo del botiquín y me miraba en él. Esto mi madre lo siguió haciendo hasta los 15 años, pero bue… todo esto no tiene que ver con ensayos y demás. El tema es que la murga no tenía un lugar fijo para ensayar y éramos nómades (no más de 10 u 11 por ensayo), rotábamos de lugar en lugar y esto afectaba a la murga. Obviamente que en ese lapso la murga buscaba imperiosamente ese lugar fijo para ensayar. Es así que se tiraron varios clubes: El Club Victoria, donde ensayamos varias veces, el Club Nueva Palmira (nuevamente), el Club Social (medio salado, no), el Club Agüero, el inspector Clubsó, el Clubcero del amor, Clubpido motorizado, y hasta el juego de mesa Clue, dentro de la sala de billar, junto al Sr. Verde, el Sr. Mostaza con la soga y el candelabro. Pero antes de todas esas posibilidades había una que era la candidata a ser nuestro lugar de ensayo. El Sr. Sergio Botto, integrante de la murga tiró la idea del Centro Juvenil donde él trabaja como lugar de ensayo, obvio había que ultimar algunos detalles pero la idea pintaba firme. La murga no titubeó y le dio el si a la propuesta quedando solo por solucionar esos detalles. Los ensayos pasaban y las noticias de Sergio hacían ver que cada vez estaba más cerca de concretarse ese lugar tan anhelado y ferremista por la murga, pero faltaban detalles… Mientras los viernes varios de los integrantes de la murga nos perdíamos cada vez que íbamos al Club Victoria y los domingos chupábamos un frío inmenso en la intendencia (el viento soplaba con la misma intensidad que Mariana Baritussio soplaba la goma en el cumpleaños de Diego Sanguinetti), se estaba por conseguir el lugar de ensayo, pero faltaban detalles… La cuestión es (Esa es la cuestión!!!), que nunca se pudo obtener ese lugar para ensayar ya que esos detalles que faltaban solucionar nunca se solucionaron Cuales eran esos detalles?? Son un verdadero mito. Hay quienes dicen que esos detalles tenían que ver con reuniones; reuniones entre Sergio y sus compañeros de trabajo, reuniones con los vecinos, reuniones entre vecinos del barrio con vecinos de barrios aledaños, reuniones entre vecinos de todos los barrios de Montevideo, reuniones entre los comerciantes de la zona con las prostitutas del lugar y una lista interminable de reuniones que no viene al caso detallar. Quizás el Centro Juvenil se convirtió en la sucursal Nº 45489461318749812215189 de Pare de Sufrir alejando toda posibilidad de ensayar en dicho centro.
Pero todo esto me hace pensar y hacerme varios cuestionamientos. Existe el centro juvenil??, No será que Sergio es un filósofo camuflado en un estudiante de arquitectura y nos quiso transmitir una enseñanza?? Cual enseñanza?? Déjenme explicarles… Que es un centro juvenil?? Juvenil viene de joven. Nosotros que somos?? Jóvenes!!! Centro de un joven?? El corazón!! O sea, el lugar de ensayo está en nuestros corazones!!!! Esa es la enseñanza!! Ustedes dirán, toda esta deducción está aga
rrada de los pelos pero está bien agarrada, eso es lo importante.Martín Davison, coimero...
eh digo columnero DTA.
Friday, September 01, 2006
Lo peor de los peor. AGOSTO
Se ha pasado un nuevo mes (más pasado que Sergio en Neptunia, o el Sangui en la despedida de Mauricio o...) y nos ha dejado nuevamente, muchas cosas que valen la pena ser contadas. Es que Después Te Aviso es realmente una fuente inagotable que nos entrega mes a mes, material clase A que tan solo puede surgir de los personajes que integran esta bendita murga.
Si bien, ésta es la segunda entrega de Lo peor de lo peor, he constatado que hay ciertas caras que tienden a repetirse y no se necesita ser Ludovica Squirru para anticipar que seguirán apareciendo. Por ello, estoy pensando en implementar una pequeña competencia en donde habrá un premio (a determinar) para el ganador, así como también menciones especiales. También es factible que se organice una penca, pero de eso seguramente se encargará mi colega Martín. En las próximas entregas se irá detallando como será juzgada esta apasionante competencia.
Ahora si vamos a lo que nos dejó el mes de Agosto en la interna de la murga.
El primer hecho fue protagonizado en este caso no por un solo integrante de la murga, sino que fue aproximadamente la mitad de la murga la que se vio involucrada en este “alegre” episodio. A principios de mes, la murga fue invitada a participar de un festival, llevado a cabo (se llevaron a cabo y no había hecho nada) en el club Colombes. Estaba previsto que la murga cantara a la media noche. Debido a la gran cantidad de murgas que se encontraban en dicho evento, el horario se fue dilatando, lo que hizo que varios integrantes de la murga ofuscados, fueran abandonando el barco (barco a la deriva que se hunde un poco cada día). Mientras que el resto en la murga, se encontraba en la dulce espera, lo de dulce espera, se debe al rosado dulce que se corrió abiertamente mientras aguardaban su momento para cantar. Es así que cuando finalmente llegó el turno de Después Te Aviso, casi la mitad de sus integrantes bien entonados (lo que no es sinónimo de que entonen bien) y armados con un bombo se subieron al escenario del club Colombes a dar el todo por el todo.
A modo de resumen de la actuación, procedo a citar palabras textuales del sólo interpretado por Nicolás Cáceres: "Herida que causa sin pedir permiso un canto prof
unda"
El segundo hecho involucra a las nunca bien ponderadas Ximena y Gabriela, las cuales volvieron a dejar claro que merecen un lugar un lugar en esta sección del blog. Casualmente en éste mes, ambas dos han incurrido en el mismo acto de torpeza mental, el cual voy a insertar en un diálogo que nunca sucedió pero que paso.
Gaby: serias maravillosos poders escuchars algo de musicas, paras ques nuestros cuerpos puedans moverses un pocos, ¿que te parece Ximes?
Ximena: dale, buenísimo. ¿Que tal si escuchamos las 4 primaveras de Vivaldi?
Gabys: no, mejors vamos a escucharsss algos masss de acasss. ¿Que te parece si ecuchamos a estés grupos Salto del Tigre que son uruguayos y es maravillosos poderlos escucharsss.
Ximena: ¿Qué? Ah perdón, no escuché.
Se ha pasado un nuevo mes (más pasado que Sergio en Neptunia, o el Sangui en la despedida de Mauricio o...) y nos ha dejado nuevamente, muchas cosas que valen la pena ser contadas. Es que Después Te Aviso es realmente una fuente inagotable que nos entrega mes a mes, material clase A que tan solo puede surgir de los personajes que integran esta bendita murga.
Si bien, ésta es la segunda entrega de Lo peor de lo peor, he constatado que hay ciertas caras que tienden a repetirse y no se necesita ser Ludovica Squirru para anticipar que seguirán apareciendo. Por ello, estoy pensando en implementar una pequeña competencia en donde habrá un premio (a determinar) para el ganador, así como también menciones especiales. También es factible que se organice una penca, pero de eso seguramente se encargará mi colega Martín. En las próximas entregas se irá detallando como será juzgada esta apasionante competencia.
Ahora si vamos a lo que nos dejó el mes de Agosto en la interna de la murga.
El primer hecho fue protagonizado en este caso no por un solo integrante de la murga, sino que fue aproximadamente la mitad de la murga la que se vio involucrada en este “alegre” episodio. A principios de mes, la murga fue invitada a participar de un festival, llevado a cabo (se llevaron a cabo y no había hecho nada) en el club Colombes. Estaba previsto que la murga cantara a la media noche. Debido a la gran cantidad de murgas que se encontraban en dicho evento, el horario se fue dilatando, lo que hizo que varios integrantes de la murga ofuscados, fueran abandonando el barco (barco a la deriva que se hunde un poco cada día). Mientras que el resto en la murga, se encontraba en la dulce espera, lo de dulce espera, se debe al rosado dulce que se corrió abiertamente mientras aguardaban su momento para cantar. Es así que cuando finalmente llegó el turno de Después Te Aviso, casi la mitad de sus integrantes bien entonados (lo que no es sinónimo de que entonen bien) y armados con un bombo se subieron al escenario del club Colombes a dar el todo por el todo.
A modo de resumen de la actuación, procedo a citar palabras textuales del sólo interpretado por Nicolás Cáceres: "Herida que causa sin pedir permiso un canto prof
unda"El segundo hecho involucra a las nunca bien ponderadas Ximena y Gabriela, las cuales volvieron a dejar claro que merecen un lugar un lugar en esta sección del blog. Casualmente en éste mes, ambas dos han incurrido en el mismo acto de torpeza mental, el cual voy a insertar en un diálogo que nunca sucedió pero que paso.
Gaby: serias maravillosos poders escuchars algo de musicas, paras ques nuestros cuerpos puedans moverses un pocos, ¿que te parece Ximes?
Ximena: dale, buenísimo. ¿Que tal si escuchamos las 4 primaveras de Vivaldi?
Gabys: no, mejors vamos a escucharsss algos masss de acasss. ¿Que te parece si ecuchamos a estés grupos Salto del Tigre que son uruguayos y es maravillosos poderlos escucharsss.
Ximena: ¿Qué? Ah perdón, no escuché.
Muchos se estarán preguntando porque no apareció Gonza Cáceres todavía, no desesperen, que ya les pasó a relatar porque se ha ganado un lugar este mes en Lo peor de lo Peor. La murga, no solo participó de festivales en el mes de agosto, sino que también concurrió a cumpleaños. Tal es el caso del cumpleaños de la tía de Colito y el cumpleaños de un año de Catalina que es la hija de unos amigos de Daniela. En éste último evento, el señor Gonzalo Cáceres participó todo el tiempo del mismo convencido de que el cumpleaños en cuestión se trataba de Catalina la hija de nuestro compañero Daniel. No más comentarios.
Y como broche de oro de esta sucesión de hechos bochornosos encontramos a Danielito. Otro personaje que ha sabido decir presente el mes pasado, repite este mes y es un gran candidato a ganar en el recuento de apariciones al final del año.
Resulta que se encontraba la murga tirando ideas sobre la propuesta a desarrollar en el desfile de murga joven (será el 16 de septiembre)la temática elegida era juegos olímpicos. Bueno como era de esperar los churrasquillos no pararon de caer, ya que si hay algo que caracteriza a la murga es su buen humor. Este ultimo dato nuestro compañero Danielito parece no tenerlo en cuenta casi nunca y es por eso que a veces se lo escuchan decir cosas como la que paso a relatar. Adelante, gracias...
Danielito: entonces les decimos a todos los niños del publico que lleven sus chupetes y sus mamaderas.
Murga: (silencio, de blanca...)
Danielito: porque vamos a hacer una MARATÓN.... Mara Ton...
Murga: sucesión de caras todas ellas con la expresión de: ¿este boludo que esta diciendo?.
Piquito, Macote y Canepo: ni siquiera ellos se rieron.
Ahí fue cuando una persona tuvo que proceder a explicar el “chiste”, y contarle al resto de la murga que lo que había querido hacer Danielito es una analogía fonética entre Maratón y Ultraton.
Bonus track.
Me quedan en el tintero varias cosas, pero creo que cual poronga de Danielito ya me extendí demasido así que nombraré algunas cosas a modo de bocadillo.
*La buchoneada de Mariana Baritussio, rompiendo códigos murguísticos.
*Gaby sigue pensando que ensayamos en un club llamado Auriverde (esperemos que no se enteren los muchachos de cerrito).
* Deisi. Cuack!.
*La secada de piso por parte del Sangui con la campera de Sergio.
Y bueno por acá voy cerrando Lo peor de lo peor del mes de agosto, esta sección volverá dentro de un mes porque como afirman las cosas anteriormente descriptas, siempre se puede caer más abajo, y sino pregunte a Mariana.
Wednesday, August 23, 2006
| UN REMANSO NO TAN MANSO Corría la noche del sábado 19 de agosto del año 2006 (corrió tanto que casi se nos escapa), cuando seis integrantes de nuestra murga partieron hacia la “República Balneárica”, menos conocida como “Remanso de Neptunia” (esposa del octavo planeta del Sistema Solar), en pro de pasar una noche distinta en la casa de Daniela Sena Bello. 20:30, era la hora acordada para juntarse en la peatonal del Shopping Tres Cruces, para tomarse un interdepartamental que los llevase al lugar citado anteriormente. Las personas involucradas en este viaje con rumbo fueron las siguientes: Ximena, Diego, Nicolás, Gónzalo (Rodríguez), Daniela y Sergio, quien no se juntaría con los demás en tres Cruces porque el vive en El Pinar, y hubiese sido una idiotez venirse para Montevideo cuando la casa que sería nuestro hostal por esa noche le quedaba a unos pocos minutos de viaje (seguramente lo hubiéramos tildado de Ximena o Gonzalo Cáceres). Planteado el panorama, procederemos a inmiscuirnos en las entrañas (me entraña araña) de esta travesía, obviando la parte del viaje en bondi. A eso de las 22: pico, llegaron a la casa. Daniela entró en primer lugar y se dio cuenta de que la TV. no estaba. Caminando tres pasos y medio más pudo ver una ventana abierta forzosamente, llegando a la cocina, divisó que la ventanita (del amor, se le cerró) que da al patio estaba rota. Todo esto sumado a que la cocina carecía de garrafa, y a que faltaban las características bebidas espirituosas que adornaban los estantes del armario situado en el living, hizo conjeturar a nuestros ávidos “Sherloscks Holmeses” que la casa había sido víctima de un robo. Fue entonces que se dio este diálogo imaginario, que en realidad es un chiste traído de los pelos y que poco tiene que ver con la historia: Daniela- ¿por qué balbuceo? Diego- y, debe ser porque la Ramírez le queda lejos. Bueno, ahora si, sigamos con lo que nos compete (Ahh, que buen pete me hicieron). Daniela decidió (Daniela- ¡Dio!... -Gracias Daniela) llamar a sus viejos mientras Gónzalo y Ximena sacaban a relucir todos los conocimientos aprendidos en la serie SIESAY (C.S.I.) y SEHACÍAN los investigadores de lujo. Luego de tantas cosas descubiertas por ellos, como por ejemplo huellas de manos en paredes y techos, lo que les llevó a afirmar en un 90% que el chorro es paiderman (Spiderman), Daniela resolvió llamar a la policía. Esta, para sorpresa de todos, llegó más temprano que de costumbre (sólo demoró dos horas y veinticuatro minutos), justo cuando todos, menos Diego y Sergio, estaban jugando al “Rummy Canasta”, y todos, menos Ximena, estaban tomando un vinilo. Los canas no hicieron mucho, lo que hizo pensar que ellos pensaron, valga la rebundancia (como diría Nico), que nuestros protagonistas estaban ebrios y que había inventado toda esta historia. Los policías se fueron se fueron luego de que Diego, intentara pegarle un paraguazo a los aposentos (al culo) de Xime, fallando de objetivo, ya que el destino del mismo fueron los genitales de uno de los dos uniformados. Esto llevó a confirmar que sí, estaban ebrios. En medio de tanto alboroto Diego pudo lograr una entrevista con Gónzalo, sobre temas como, la Luz Mala, y El Aura. Aquí se detallarán los puntos centrales de la misma. Diego- ¿Creés en la Luz Mala? Gonza- Vi la Lu Mala. Público- Ohhhhhhhhh. Diego- Así como se dice que hay Luz Mala, ¿puede afirmarse que hay Luz Buena? Gonza- No, no, no, no la he vito… no sé que e ejo… no la conozco. Diego- ¿En qué consiste la Luz Mala? ¿Tiene que ver con qué es una luz qué no hace los mandados, o que le roba los caramelos a los niños del campo?, ¿tendrá que ver con que es una luz que en vez de ayudar a ciegos y ancianos a cruzar la calle, los empuja para que mueran atropellados? No sé explayate Gonza- No, yo lo que digo e que habíamo salio de joda con amigos, a meio del monte por la noche. Yo tendría uno jonce años y ea muy cagón, por lo que yo había salío con un poste deso que sostienen el alambrao, etoces a lo lejo vi una lu muy blanca, brillante, muy grande, y ejo e la Lu mala. Diego- ¿Pero que es en si la Luz Mala? Gonza- Científicamente e la fosforescencia que emana de lo hueso de las vaca muerta, e cuando en una noche de luna (“con el ritmó de esta cumbia”), eta haze brillá el calcio de lo hueso. Público- Ohhhhhhhhh. Diego- Para terminar, ¿Qué es El Aura? Gonza- Uh, ejo e algo difícil de eplicá. E algo así como un resplandor brillante que en caa pesona e ditinto. Po ejemplo, una profesora mía de físico-química, una ve pudo ve en un alumno, un Aura así e grande (unos diez centímetros), y no jabé como brillaba, era bien amarilla. A modo de cierre de entrevista, al otro día decidí consultar a una fuente montevideana, por lo que le pregunté a la fuente que está en la Plaza del Entrevero, pero esta no me contestó, entonces le pregunté a Ignacio Márquez, si alguna vez había visto al Aura, y el me contestó con otra pregunta: “¿a qué Laura, la esposa de Cacho?” Sin palabras. Bueno para terminar con este informe de la noche en el Remanso de Neptunia, hablaremos sobre un hecho, que no podemos dejar de lado. Tenemos un mago en la murga. Ustedes se preguntarán quién es (o quizás no se pregunten un carajo) y yo les responderé: Sergio Chot, eh perdón, Botto. El tipo hizo unas pizzas (junto a Diego) que quedaron de féstival, pero la magia no está en este hecho (ya que si no tendríamos varios magos en la murga) si no en que este sujeto fue capaz de transformar pedazos de pizza en chivito (y que chivito). Sabiendo que este Blog es visitado por individuos de diversa índole mental, es por este motivo que nos vemos obligados a explicar en su plenitud este acto de magia. El mismo consiste en comer numerosos bocados de pizza muzzarella “a la Sergio”, luego tomar incontables tragos de vino Rosado-Dulce “Santa Teresa” y para rematar, debes jugar juegos que impliquen tomar vino Tinto “Tango” cuando te toque realizar una prenda (si perdés todas las veces que jugás más rápido te saldrá el truco). Si realizás todos estos pasos sin obviarte ninguno, podrás elaborar y transportar un suculento y calentito “chivito” desde tu estomago hasta tu boca, expulsándolo de ésta última para que la gente lo vea. El truco tendrá más aceptación y aplausos, si lo hacés en un baño que recién hace una horita había sido lavado, y si enchastrás las paredes ni te cuento la ovación que te habrás de llevar. Todo esto le pasó a Sergio, mientras Nico lo ayudaba a “llamar a Hugo” (Hugoajjghgh), después de que Gónzalo lavase los platos (si parece joda pero la noche dio como para que Gónzalo laburase y todo), y mientras Diego estaba apolillando como el mejor. Y colorín colorado… …este cuento se ha acabado (en tu cara) |
Monday, August 14, 2006
El pasado martes 8 de agosto Después Te Aviso hizo su presentación en la prueba de admisión para el concurso de murga joven 2006.
Dicha prueba tuvo lugar en el teatro AEBU y se realizó a puertas cerradas. O sea, se estarán preguntando como hicimos para dar la prueba si estaban las puertas cerradas, paso a explicar que a lo que me refiero cuando digo a puertas cerradas, es a que no había público presente, tan solo se encotraba en la sala la atenta mirada de los jurados.
El día de la prueba comenzó con una previa concentración en la casa de Gaby, en donde entre pinturas, grapamiel y trucos, esperamos que llegara el momento de aparecer entre las sombras, de poner pelos de punta y de carnaval. Ya desde el verano.... Perdón me dejé llevar.
En cuanto a lo que fue la actuación en si, vale aclarar de que se debía presentar un máximo de 10 minutos, y se sintió la presión de estar siendo calificados por un jurado. A pesar de ello, en el día de hoy se dieron a conocer los resultados de las murgas que pasaron la prueba de admisión y participaran en el encuentro de murga joven 2006 entre la cuales se encuentra Después Te Aviso.
En la sección fotos encontrarán todas las fotos de lo que fue esta prueba de admisión.
Y como dice la brisca del 10, no dejen de soñar.
Wednesday, August 02, 2006
MITOS Y LEYENDAS
Estaba con Ignacio Márquez (quien, aunque no lo crean, no tiene nada que ver con el conductor de Zona Urbana, porque este se llama Ignacio Álvarez) en la cantina de la Licenciatura de las Ciencias de la Comunicación, tomando unas cervezas y jugando al “Roba Montón”, cuando él, con su mirada perspicaz cual buitre sobre su presa, me preguntó si había observado los nuevos posa-vasos. Ahí recién me di cuenta, de que no eran posa-vasos muy ortodoxos, sino que eran CDS de "música", más concretamente, de Shakira, Pimpinela, Fey, entre otros. Fue entonces, que le pedí a la cantinera que pusiera el CD de Shakira para deleitarnos un rato. Fue ahí que me di cuenta de que “…Estoy aquí ahogándome entre fotos y cuadernos, entre cosas y recuerdos que no puedo comprender…”, y debido a esta incomprensión, nos vimos obligados a tener que pedir ayuda a alguien, para que nos ayude con este problema. Es así, que decidimos contratar (esclavizar) los servicios del “Luís Ventura” de nuestra murga, el señor Martín Dávison (Abreviatura de Martín Despuesteávison), quien será el columnista honorario de la presente columna por el resto de su vida. Los dejamos con el.
GONZALITO Y DANIELITO: Superior a todas las parejas de el mundo
Que tal queridos leyentes de esta hermosa página. Es de un agrado enorme ser parte de este prestigioso emprendimiento y de una satisfacción plena de sabiduría y tranquerismos axuberrantes tal como la atractiva cigüeña en plena aberración nocturna.
Dejémonos de agradecimientos y vayamos a mi columna que para eso me pagan (2 litros de jugo caribeño y un paragüita de chocolate, vencido obviamente, porque ya no existen más… yo exigía también un bloque de dulce de leche TOTI pero los patrones no tranzaron.)
Para romper el hielo les contaré un mito, más que un mito…como 3 mitos que no tienen desperdicio. Lo mejor de todo es que todo el relato es verídico, los mitos vienen recién al final.
Corría no se que día de no me acuerdo que mes de el año 2004, el acontecimiento era la entrega de premios de la movida joven que se realizaba en la Expo Prado. Para eso la murga que en ese año era La Pichicata fijó el Jardín Botánico como lugar de encuentro para luego ir caminando hasta dicha entrega de premios. Hasta ahora todo viene muy normal pero 2 integrantes iban a protagonizar, a sufrir a entermenterar, una experiencia de vida inolvidable… Don Gonzalo Rodríguez y Sir Daniel Araujo estaban por ser protagonistas de uno de los mayores mitos de la historia de la murga.
Ya se veía que iba a ser un día jodido cuando a poco de que se cumpla la hora de encuentro Don Gonzalo Rodríguez llama a otro integrante de la murga, (Martín Davison, actor de ultra-reparto en esta historia), y le pregunta: ¿ Nos encontrábamos en la puerta de el Boticario, no? … Sin palabras… Se hizo la hora y había 2 sujetos que no llegaban… Gonzalito y Danielito que junto con la Colito son los integrantes más puntuales en la murga y también son los únicos a quienes nos dirigimos con el diminutivo, ahora yo me pregunto, el diminutivo es señal de puntualidad? Ta... no importa. La cosa es que estos 2 sujetos no llegaban, es más nunca llegaron!! Lo peor es que no llegaron porque se quedaron en sus casas, ni porque tenían otra actividad para hacer, sino que fueron pero al lugar equivocado. La murga se tenía que encontrar en la puerta del Jardín Botánico que queda sobre la calle L. A. de Herrera, pero resulta que estos 2 personajes fueron a esperar a otra puerta, que supuestamente quedaba a la vuelta. Tampoco llegaron juntos cada uno fue por su lado. Gonzalito fue el primero en llegar, estaba asombrado porque estaba muy oscuro y nadie llegaba. Se tranquilizó cuando vio llegar a Danielito como Manuelita (seguimos con los diminutivos), con su paso tan audaz. Ninguno se imaginaba que estaban en el lugar equivocado, baa, era de imaginarse, ya había pasado como 30 minutos de la hora acordada para el encuentro y el lugar estaba muy oscuro y solitario, era imposible que alguien haya fijado ese lugar para encontrarse, no me jodan!!! Bueno pero lo que no se imaginaban era que iban a pasar por una situación muy… yo que se… muy trederferita. El tiempo pasaba y nadie llegaba hasta que de repente Gonzalito visualiza a un patrullero, tal vez haciendo una recorrida de rutina por el barrio tal vez no... Pero la historia cuenta que Gonzalito le dice a Danielito: “te apuesto que en 5 minutos el patrullero pasa de vuelta y para” y así fue. La cabeza le dio para pensar eso y no le dio para pensar que estaban en cualquier lado, que hijo de p… dejate de joder!!! El patrullero volvió y paró. 2 policías se bajan del patrullero y los increpan: Que hacen acá?? –Nada!!, estamos esperando a unos compañeros para ir a la fiesta de clausura de la movida joven-Contesta Gonzalito- A la camioneta!!-Orden de el policía más sorete de los 2 -No voy nada!!- Grita Gonzalito- Vamos a la camioneta!!-Insurpura el policía.
Ustedes se preguntan por Danielito. No se... estaría estupefacto, dertagorrendo. La dupla fue “puesta” con las manos apoyadas en el capó del patrullero, en “posición de cache”. Empezó el cacheo, el milico sorete con Gonzalito y el otro, más tranqui, con Danielito. A mi, la única vez que me cachearon fue la vez que unos amigos de el barrio me dejaron en pelotas en plena calle el día de mi cumpleaños, flor de cachada me hicieron esos hijos de puta. Pero ustedes se imaginan a que tipo de cacheadas me estoy refiriendo. Empezaron a cachearlos, mano va, mano viene y lo único que se sentía eran 2 cosas: la incomodidad de Gonzalito y si... la otra cosa que se escuchaba era... algo infaltable cuando Danielito está presente y no tiene el bombo… su risa, esa risa característica, parece que mientras le tocaban los huevos el tipo se reía (tómense 10 segundos para imaginarse la situación y la risa) (imagínense a Gonzalito al escuchar esa risa en esa situación!!!) La cosa es que como el policía que le tocó a Danielito era más flexible el cacheo fue mínimo aunque la risa de Danielito fue máxima. Lo peor lo pasó Gonzalito que le palparon hasta el esófago y mientras eso, tenía que escuchar esa risa “gozadora” de Danielito. El cacheo terminó pero el policía botón le revisó los bolsillos a Gonzalito; y que esto? refiriéndose a unas monedas; que tenés dentro de la cajilla de cigarros?, etc. Le revisó todo. Menos mal que al otro policía no se le antojó revisarle los bolsillos a Danielito porque sino estaría hasta ahora revisándolos. Y si Danielito tenía la mochila y había que revisarla?? Mi Dios!!! No quiero ni pensar.
La policía llegó porque una vecina hizo la denuncia porque 2 sospechosos estaban en la cuadra. Pobres compañeros!!! Pero hasta ahora la historia es enteramente real, pero que pasó después de la revisación?? Gonzalito y Danielito nunca llegaron a la fiesta. Y acá es donde vienen los mitos, que hicieron después?? Hay 3 versiones, no puedo confirmar cual es la verdadera.
La primera: Dicen que se fueron los 4 a un hotel de alta rotatividad para intercambiar el cacheo
La segunda: Gonzalito se fue a “matarse” a una prostituta por la excitación que le provocó el cacheo, eso si, a la prosti la vistió de policía y Danielito debido a su excitación… se compró un palo de policía para meterselo…. en la bolsa de el bombo porque el poli tranqui le sugirió que dicho palo andaba bien como masa para el bombo.
La tercera: Gonzalito descubrió la sensualidad de la risa de Danielito y éste quedo perplejo al ver la prepotencia con que Gonzalito le habló a los policías y se encamaron esa misma noche. Desde ese entonces son pareja y encuban todos los días un repollo pensando que de esa verdura vendrá su tan preciado y badertoño hijo.
Hasta la próxima.
Martín Dávison
Hacedor de columnas (columnista) de Mitos y Leyendas
Estaba con Ignacio Márquez (quien, aunque no lo crean, no tiene nada que ver con el conductor de Zona Urbana, porque este se llama Ignacio Álvarez) en la cantina de la Licenciatura de las Ciencias de la Comunicación, tomando unas cervezas y jugando al “Roba Montón”, cuando él, con su mirada perspicaz cual buitre sobre su presa, me preguntó si había observado los nuevos posa-vasos. Ahí recién me di cuenta, de que no eran posa-vasos muy ortodoxos, sino que eran CDS de "música", más concretamente, de Shakira, Pimpinela, Fey, entre otros. Fue entonces, que le pedí a la cantinera que pusiera el CD de Shakira para deleitarnos un rato. Fue ahí que me di cuenta de que “…Estoy aquí ahogándome entre fotos y cuadernos, entre cosas y recuerdos que no puedo comprender…”, y debido a esta incomprensión, nos vimos obligados a tener que pedir ayuda a alguien, para que nos ayude con este problema. Es así, que decidimos contratar (esclavizar) los servicios del “Luís Ventura” de nuestra murga, el señor Martín Dávison (Abreviatura de Martín Despuesteávison), quien será el columnista honorario de la presente columna por el resto de su vida. Los dejamos con el.
GONZALITO Y DANIELITO: Superior a todas las parejas de el mundo
Que tal queridos leyentes de esta hermosa página. Es de un agrado enorme ser parte de este prestigioso emprendimiento y de una satisfacción plena de sabiduría y tranquerismos axuberrantes tal como la atractiva cigüeña en plena aberración nocturna.
Dejémonos de agradecimientos y vayamos a mi columna que para eso me pagan (2 litros de jugo caribeño y un paragüita de chocolate, vencido obviamente, porque ya no existen más… yo exigía también un bloque de dulce de leche TOTI pero los patrones no tranzaron.)
Para romper el hielo les contaré un mito, más que un mito…como 3 mitos que no tienen desperdicio. Lo mejor de todo es que todo el relato es verídico, los mitos vienen recién al final.
Corría no se que día de no me acuerdo que mes de el año 2004, el acontecimiento era la entrega de premios de la movida joven que se realizaba en la Expo Prado. Para eso la murga que en ese año era La Pichicata fijó el Jardín Botánico como lugar de encuentro para luego ir caminando hasta dicha entrega de premios. Hasta ahora todo viene muy normal pero 2 integrantes iban a protagonizar, a sufrir a entermenterar, una experiencia de vida inolvidable… Don Gonzalo Rodríguez y Sir Daniel Araujo estaban por ser protagonistas de uno de los mayores mitos de la historia de la murga.
Ya se veía que iba a ser un día jodido cuando a poco de que se cumpla la hora de encuentro Don Gonzalo Rodríguez llama a otro integrante de la murga, (Martín Davison, actor de ultra-reparto en esta historia), y le pregunta: ¿ Nos encontrábamos en la puerta de el Boticario, no? … Sin palabras… Se hizo la hora y había 2 sujetos que no llegaban… Gonzalito y Danielito que junto con la Colito son los integrantes más puntuales en la murga y también son los únicos a quienes nos dirigimos con el diminutivo, ahora yo me pregunto, el diminutivo es señal de puntualidad? Ta... no importa. La cosa es que estos 2 sujetos no llegaban, es más nunca llegaron!! Lo peor es que no llegaron porque se quedaron en sus casas, ni porque tenían otra actividad para hacer, sino que fueron pero al lugar equivocado. La murga se tenía que encontrar en la puerta del Jardín Botánico que queda sobre la calle L. A. de Herrera, pero resulta que estos 2 personajes fueron a esperar a otra puerta, que supuestamente quedaba a la vuelta. Tampoco llegaron juntos cada uno fue por su lado. Gonzalito fue el primero en llegar, estaba asombrado porque estaba muy oscuro y nadie llegaba. Se tranquilizó cuando vio llegar a Danielito como Manuelita (seguimos con los diminutivos), con su paso tan audaz. Ninguno se imaginaba que estaban en el lugar equivocado, baa, era de imaginarse, ya había pasado como 30 minutos de la hora acordada para el encuentro y el lugar estaba muy oscuro y solitario, era imposible que alguien haya fijado ese lugar para encontrarse, no me jodan!!! Bueno pero lo que no se imaginaban era que iban a pasar por una situación muy… yo que se… muy trederferita. El tiempo pasaba y nadie llegaba hasta que de repente Gonzalito visualiza a un patrullero, tal vez haciendo una recorrida de rutina por el barrio tal vez no... Pero la historia cuenta que Gonzalito le dice a Danielito: “te apuesto que en 5 minutos el patrullero pasa de vuelta y para” y así fue. La cabeza le dio para pensar eso y no le dio para pensar que estaban en cualquier lado, que hijo de p… dejate de joder!!! El patrullero volvió y paró. 2 policías se bajan del patrullero y los increpan: Que hacen acá?? –Nada!!, estamos esperando a unos compañeros para ir a la fiesta de clausura de la movida joven-Contesta Gonzalito- A la camioneta!!-Orden de el policía más sorete de los 2 -No voy nada!!- Grita Gonzalito- Vamos a la camioneta!!-Insurpura el policía.
Ustedes se preguntan por Danielito. No se... estaría estupefacto, dertagorrendo. La dupla fue “puesta” con las manos apoyadas en el capó del patrullero, en “posición de cache”. Empezó el cacheo, el milico sorete con Gonzalito y el otro, más tranqui, con Danielito. A mi, la única vez que me cachearon fue la vez que unos amigos de el barrio me dejaron en pelotas en plena calle el día de mi cumpleaños, flor de cachada me hicieron esos hijos de puta. Pero ustedes se imaginan a que tipo de cacheadas me estoy refiriendo. Empezaron a cachearlos, mano va, mano viene y lo único que se sentía eran 2 cosas: la incomodidad de Gonzalito y si... la otra cosa que se escuchaba era... algo infaltable cuando Danielito está presente y no tiene el bombo… su risa, esa risa característica, parece que mientras le tocaban los huevos el tipo se reía (tómense 10 segundos para imaginarse la situación y la risa) (imagínense a Gonzalito al escuchar esa risa en esa situación!!!) La cosa es que como el policía que le tocó a Danielito era más flexible el cacheo fue mínimo aunque la risa de Danielito fue máxima. Lo peor lo pasó Gonzalito que le palparon hasta el esófago y mientras eso, tenía que escuchar esa risa “gozadora” de Danielito. El cacheo terminó pero el policía botón le revisó los bolsillos a Gonzalito; y que esto? refiriéndose a unas monedas; que tenés dentro de la cajilla de cigarros?, etc. Le revisó todo. Menos mal que al otro policía no se le antojó revisarle los bolsillos a Danielito porque sino estaría hasta ahora revisándolos. Y si Danielito tenía la mochila y había que revisarla?? Mi Dios!!! No quiero ni pensar.
La policía llegó porque una vecina hizo la denuncia porque 2 sospechosos estaban en la cuadra. Pobres compañeros!!! Pero hasta ahora la historia es enteramente real, pero que pasó después de la revisación?? Gonzalito y Danielito nunca llegaron a la fiesta. Y acá es donde vienen los mitos, que hicieron después?? Hay 3 versiones, no puedo confirmar cual es la verdadera.
La primera: Dicen que se fueron los 4 a un hotel de alta rotatividad para intercambiar el cacheo
La segunda: Gonzalito se fue a “matarse” a una prostituta por la excitación que le provocó el cacheo, eso si, a la prosti la vistió de policía y Danielito debido a su excitación… se compró un palo de policía para meterselo…. en la bolsa de el bombo porque el poli tranqui le sugirió que dicho palo andaba bien como masa para el bombo.
La tercera: Gonzalito descubrió la sensualidad de la risa de Danielito y éste quedo perplejo al ver la prepotencia con que Gonzalito le habló a los policías y se encamaron esa misma noche. Desde ese entonces son pareja y encuban todos los días un repollo pensando que de esa verdura vendrá su tan preciado y badertoño hijo.
Hasta la próxima.
Martín Dávison
Hacedor de columnas (columnista) de Mitos y Leyendas
Thursday, July 27, 2006
Lo peor de los peor. Mes de julio.
En clara demostración de que nuestra inventiva no tiene límites, hemos creado una nueva sección en este ya afamado blog. Dicha sección se denomina Lo peor de lo peor (como ya habrán leído, a no ser que se hayan salteado el título) y consta de realizar un resumen de aquellas situaciones sucedidas en la interna de la murga que valgan la pena ser contadas.
Comencemos por una grande, la Gaby, o mejor dicho Gabriela “serrucho” Márquez.
Sabido es que nuestra compañera Gabriela no se caracteriza por su gran oído musical, ni por sus aptitudes rítmicas, ni por recordar las letras al pie de la letra (que no valga la redundancia). Esto quedó demostrado unas semanas atrás, ya que cuando se disponía a cantar su gran solo que constaba de 3 palabras (maravilloso poderlos escuchar) se equivocó! Y mandó la ya célebre frase: maravillososss poderlos escuchar.
No contenta con esto, en el ensayo del viernes pasado, realizó otro acto digno del repudio de toda la murga pero sobretodo del compañero Sergio, quién cuando disponía a hacer su pequeña intervención solista, se daría cuenta de que no estaba tan solo ya que la Gaby no se limitó a cantar su parte, sino también la de Sergio y si la hubieran dejado te hacía cuplé, presenta y retirada.
Gaby la verdad que lo tuyo es maravillosos.
La segunda situación tiene como protagonista al Gonza Cáceres. Este sujeto se encontraba en pleno ensayo, muy concentrado (algo bastante inusual en el) tratando de mandar un mensaje de texto. Hasta quí no habría nada de extraño en dicha situación, claro lo que pasa es que todavía no dije que el mensaje de texto lo quería mandar a un teléfono fijo. Y por si esto fuera poco, cuando fue advertido por Mariana de que eso que estaba queriendo hacer no era posible, retrucó diciendo que se podía pero que salía más caro.
Obviamente que en vista de lo que vienen leyendo, Ximena no podía quedar afuera de esta lista (cuando digo lista no me refiero a persona inteligente sino a las enumeración de situaciones.) Creo que este paréntesis me lo podría haber ahorrado si directamente contará porque nuestra compañera Ximena, también se ha ganado un lugar en Lo peor de lo peor . Resulta que el viernes pasado, al llegar al ensayo Nicolás en gran gesto, nos obsequió (debido a que había sido el día del amigo) a cada integrante un caramelo Zabala. Sin embargo Ximena al recibirlo exclamó: -Ahhh hace años que no comía un Varela!!!.Si, aunque no lo crean le erró feo de personaje histórico.
Evidentemente, le faltan un par de caramelos.
Gracias a la colaboración de Agustín pudimos conseguir el envoltorio de los caramelos que come Ximena.
Hace click en la imagen para ver bien a Varela, reformador de la industria caramelera.
Por último, cerrando la lista del mes de julio encontramos a todo un personaje ya de este blog: Danielito. Este sujeto, en nuestro último ensayo queriendo llamar a su compañero de sindicato el platillero Santiago de los Reyes, lo rebautizó como Santiago de los Charleston. Acto que desencadenó la carcajada generalizada de la murga.
Bonus Track.
Adjunto en esta sección también, algo que no pertenece a este mes pero que nos quedó colgado de la época en la que ensayábamos en la intendencia. Es una factura valor $5 por agua caliente, de nuestros amigos de Chivilandia.
En clara demostración de que nuestra inventiva no tiene límites, hemos creado una nueva sección en este ya afamado blog. Dicha sección se denomina Lo peor de lo peor (como ya habrán leído, a no ser que se hayan salteado el título) y consta de realizar un resumen de aquellas situaciones sucedidas en la interna de la murga que valgan la pena ser contadas.
Comencemos por una grande, la Gaby, o mejor dicho Gabriela “serrucho” Márquez.
Sabido es que nuestra compañera Gabriela no se caracteriza por su gran oído musical, ni por sus aptitudes rítmicas, ni por recordar las letras al pie de la letra (que no valga la redundancia). Esto quedó demostrado unas semanas atrás, ya que cuando se disponía a cantar su gran solo que constaba de 3 palabras (maravilloso poderlos escuchar) se equivocó! Y mandó la ya célebre frase: maravillososss poderlos escuchar.
No contenta con esto, en el ensayo del viernes pasado, realizó otro acto digno del repudio de toda la murga pero sobretodo del compañero Sergio, quién cuando disponía a hacer su pequeña intervención solista, se daría cuenta de que no estaba tan solo ya que la Gaby no se limitó a cantar su parte, sino también la de Sergio y si la hubieran dejado te hacía cuplé, presenta y retirada.
Gaby la verdad que lo tuyo es maravillosos.
La segunda situación tiene como protagonista al Gonza Cáceres. Este sujeto se encontraba en pleno ensayo, muy concentrado (algo bastante inusual en el) tratando de mandar un mensaje de texto. Hasta quí no habría nada de extraño en dicha situación, claro lo que pasa es que todavía no dije que el mensaje de texto lo quería mandar a un teléfono fijo. Y por si esto fuera poco, cuando fue advertido por Mariana de que eso que estaba queriendo hacer no era posible, retrucó diciendo que se podía pero que salía más caro.
Obviamente que en vista de lo que vienen leyendo, Ximena no podía quedar afuera de esta lista (cuando digo lista no me refiero a persona inteligente sino a las enumeración de situaciones.) Creo que este paréntesis me lo podría haber ahorrado si directamente contará porque nuestra compañera Ximena, también se ha ganado un lugar en Lo peor de lo peor . Resulta que el viernes pasado, al llegar al ensayo Nicolás en gran gesto, nos obsequió (debido a que había sido el día del amigo) a cada integrante un caramelo Zabala. Sin embargo Ximena al recibirlo exclamó: -Ahhh hace años que no comía un Varela!!!.Si, aunque no lo crean le erró feo de personaje histórico.
Evidentemente, le faltan un par de caramelos.
Gracias a la colaboración de Agustín pudimos conseguir el envoltorio de los caramelos que come Ximena.
Hace click en la imagen para ver bien a Varela, reformador de la industria caramelera.
Por último, cerrando la lista del mes de julio encontramos a todo un personaje ya de este blog: Danielito. Este sujeto, en nuestro último ensayo queriendo llamar a su compañero de sindicato el platillero Santiago de los Reyes, lo rebautizó como Santiago de los Charleston. Acto que desencadenó la carcajada generalizada de la murga.
Bonus Track.
Adjunto en esta sección también, algo que no pertenece a este mes pero que nos quedó colgado de la época en la que ensayábamos en la intendencia. Es una factura valor $5 por agua caliente, de nuestros amigos de Chivilandia.
Esto es lo que tendrías que haber hecho Berch.
Monday, July 17, 2006
DECIME CUÁL CUÁL CUÁL ES TU NOMBRE
Tal como diría Nicolás “Marrrrrrcelete” Reppeto, el equipo integrado por: Nicolás Cáceres, Ignacio Márquez, Diego Sanguinetti, Gonzalo Rodríguez, Santiago de los Reyes, y Marcelo (hermano del gordo), estuvo decidiendose por un nombre el cual los identifique.
Fue entonces, cuando Ignacio “Trinidad y Tobago” Márquez, le pidió a su colega y compatriota Diego “petaca” Sanguinetti, que elaborase un pequeño listado, de tres o cuatro posibles nombres para el afamado “Drink Teem” (equipo de los sueños en algún idioma). Diego, ni corto ni perezoso (siempre quise escribir esta frase), acudió a su más interior ser cerebral e imaginativo, que todos los seres humanos como el poseen, y logró elaborar ese pequeño listado que se le había encomendado. He aquí, el resultado de tan esplendoroso flujo creativo (los nombres en negrita son los de los equipos originales):
*Anderlecht Conche de Tumedre (Anderlecht)
*Yakohimo Marinas (Yokohama Marinos)
*Spaja Brava (Sparta Praga)
*Bígamo Du Travesti (Dínamo Bucaresti)
*Partuzán (Partizán)
*Real Mandril (Real Madrid)
*Stuttgarch (Stuttgart)
*Lápones (Nápoles)
*Atraganta de Bérgamo (Atalanta de Bérgamo)
*Techo 5 (Inventado)
*Lecchasso (Lucchesse)
*Teorino (Torino)
*Esvergadura (Extremadura)
*Cepilla FC. (Sevilla FC.)
*Gallo Teallelano (Rayo Vallecano)
*Badajoz Laz Cadtaz (Badajoz)
*Metrosgarch (Metrostars)
*Regael Jardín (Real Madrid)
Teniendo en cuenta esta lista, se decidió que el nombre del equipo sea…
“Pajathinaikos” (Panathinaikos)
Para poder resolver el nombre del equipo, se llegó a una instancia de sorteo. El mismo se llevó a cabo en la “Casa del Sangui” a las 22.32 horas, y se hizo entre seis posibles nombres.
El sorteo, contó con la presencia estelar de dos figuras mundiales de enorme magnitud, que aportaron la cuota de credibilidad y de importancia a dicho evento: “O Rei Pelé” y “Spiderman Bolita”.
En las siguientes fotos tomadas por nuestra corresponsal, Angela Lista (50% responsable de que el Sangui haya pisado este mundo), podemos ver la transparencia que reinó en toda esta velada (se usó un bols transparente como bolillero).
Izquierda: papelitos con los nombres de los seis posibles nombres que se sortearon.
Derecha: O Rei Pelé y Spiderman Bolita en el momento cumbre de la noche.
Abajo: El resultado final
Arriba: los que luchan
Tal como diría Nicolás “Marrrrrrcelete” Reppeto, el equipo integrado por: Nicolás Cáceres, Ignacio Márquez, Diego Sanguinetti, Gonzalo Rodríguez, Santiago de los Reyes, y Marcelo (hermano del gordo), estuvo decidiendose por un nombre el cual los identifique.
Fue entonces, cuando Ignacio “Trinidad y Tobago” Márquez, le pidió a su colega y compatriota Diego “petaca” Sanguinetti, que elaborase un pequeño listado, de tres o cuatro posibles nombres para el afamado “Drink Teem” (equipo de los sueños en algún idioma). Diego, ni corto ni perezoso (siempre quise escribir esta frase), acudió a su más interior ser cerebral e imaginativo, que todos los seres humanos como el poseen, y logró elaborar ese pequeño listado que se le había encomendado. He aquí, el resultado de tan esplendoroso flujo creativo (los nombres en negrita son los de los equipos originales):
*Anderlecht Conche de Tumedre (Anderlecht)
*Yakohimo Marinas (Yokohama Marinos)
*Spaja Brava (Sparta Praga)
*Bígamo Du Travesti (Dínamo Bucaresti)
*Partuzán (Partizán)
*Real Mandril (Real Madrid)
*Stuttgarch (Stuttgart)
*Lápones (Nápoles)
*Atraganta de Bérgamo (Atalanta de Bérgamo)
*Techo 5 (Inventado)
*Lecchasso (Lucchesse)
*Teorino (Torino)
*Esvergadura (Extremadura)
*Cepilla FC. (Sevilla FC.)
*Gallo Teallelano (Rayo Vallecano)
*Badajoz Laz Cadtaz (Badajoz)
*Metrosgarch (Metrostars)
*Regael Jardín (Real Madrid)
Teniendo en cuenta esta lista, se decidió que el nombre del equipo sea…
“Pajathinaikos” (Panathinaikos)
Para poder resolver el nombre del equipo, se llegó a una instancia de sorteo. El mismo se llevó a cabo en la “Casa del Sangui” a las 22.32 horas, y se hizo entre seis posibles nombres.
El sorteo, contó con la presencia estelar de dos figuras mundiales de enorme magnitud, que aportaron la cuota de credibilidad y de importancia a dicho evento: “O Rei Pelé” y “Spiderman Bolita”.
En las siguientes fotos tomadas por nuestra corresponsal, Angela Lista (50% responsable de que el Sangui haya pisado este mundo), podemos ver la transparencia que reinó en toda esta velada (se usó un bols transparente como bolillero).
Izquierda: papelitos con los nombres de los seis posibles nombres que se sortearon.
Derecha: O Rei Pelé y Spiderman Bolita en el momento cumbre de la noche.
Abajo: El resultado final
Arriba: los que luchan
Sunday, July 16, 2006
DTA se pone los cortos.
Partido “amistoso”.
La murga este año esta apostando fuertemente al rubro puesta en escena. Es así que con la finalidad de agilizar esos movimientos escénicos, los integrantes masculinos de la murga han comenzado a realizar los tradicionales “picaditos” (vale la aclaración, sobre todo para las chicas lectoras del blog, no es que los hombres de la murga se junten a comer quesito con salamín y aceitunas, sino que lo que están haciendo es “jugar” al fútbol).
Cuando se organizó el primero de estos matches, nos vimos ante la disyuntiva de formar los equipos. Por suerte la murga cuenta con el señor Martín “te organizó todo” Davison, el cual se preparó (cualsifuera un bolillero) una bolsita llena de papelitos con los nombres de todos los jugadores. Des está manera, antes de comenzar el partido se realizó el sorteo para saber como estarían constituidos los cuadros. Este hecho dejó en evidencia la baja moral de dicho compañero ya que los papelitos estaban cargados lo que hizo que evidentemente salieran dos cuadros totalmente desequilibrados (y no hablo mentalmente, sino en volumen de juego), de los cuales obviamente el señor Davison integraba el más poderoso.
Los cuadros fueron, por un lado: Martín “Chanchullo” Davison , Mauricio "Palermo" Ferrati, Diego “petaca” Sanguinetti, Santiago “la agarro o no la agarro” De los Reyes y Nacho “Trinidad y Tobago” Márquez, y por el otro: Danielito “voy a la larga” Araujo, Daniel “hachazo” Blanco los hermanos Caceres y alternaron: Soledad "Codito" Volonterio, Pablo “sin garra” (desgarrado) y el Amigo del Gordo, quien tuvo un pasaje fugaz por esta agrupación carnavalesca (un ensayo).
Como era de esperar los goles del equipo primeramente mencionado llegaron rápidamente y en gran cantidad. El resultado exacto del partido no lo tengo pero digamos que fue un decoroso 18 a 6. A la vista de dicho resultado para los partidos siguientes se realizaron cuadros parejos, los cuales se detallarán próximamente.
A modo de conclusión, la verdad que como murguistas somos malos jugadores de fútbol.
Partido “amistoso”.
La murga este año esta apostando fuertemente al rubro puesta en escena. Es así que con la finalidad de agilizar esos movimientos escénicos, los integrantes masculinos de la murga han comenzado a realizar los tradicionales “picaditos” (vale la aclaración, sobre todo para las chicas lectoras del blog, no es que los hombres de la murga se junten a comer quesito con salamín y aceitunas, sino que lo que están haciendo es “jugar” al fútbol).
Cuando se organizó el primero de estos matches, nos vimos ante la disyuntiva de formar los equipos. Por suerte la murga cuenta con el señor Martín “te organizó todo” Davison, el cual se preparó (cualsifuera un bolillero) una bolsita llena de papelitos con los nombres de todos los jugadores. Des está manera, antes de comenzar el partido se realizó el sorteo para saber como estarían constituidos los cuadros. Este hecho dejó en evidencia la baja moral de dicho compañero ya que los papelitos estaban cargados lo que hizo que evidentemente salieran dos cuadros totalmente desequilibrados (y no hablo mentalmente, sino en volumen de juego), de los cuales obviamente el señor Davison integraba el más poderoso.
Los cuadros fueron, por un lado: Martín “Chanchullo” Davison , Mauricio "Palermo" Ferrati, Diego “petaca” Sanguinetti, Santiago “la agarro o no la agarro” De los Reyes y Nacho “Trinidad y Tobago” Márquez, y por el otro: Danielito “voy a la larga” Araujo, Daniel “hachazo” Blanco los hermanos Caceres y alternaron: Soledad "Codito" Volonterio, Pablo “sin garra” (desgarrado) y el Amigo del Gordo, quien tuvo un pasaje fugaz por esta agrupación carnavalesca (un ensayo).
Como era de esperar los goles del equipo primeramente mencionado llegaron rápidamente y en gran cantidad. El resultado exacto del partido no lo tengo pero digamos que fue un decoroso 18 a 6. A la vista de dicho resultado para los partidos siguientes se realizaron cuadros parejos, los cuales se detallarán próximamente.
A modo de conclusión, la verdad que como murguistas somos malos jugadores de fútbol.
Tuesday, June 27, 2006
La Murga versión 2005, antes de su debut y retirada del concurso de Murga Joven realizado en el Defensor Sporting allá por noviembre de 2005.
Parados atrás, de izquierda a derecha: Daniel Blanco; Daniel Araujo; Gonzalo Cáceres; Agustín Barrancos; Gabriela Márquez; Santiago de los Reyes
Parados adelante, de izquierda a derecha: Diego Sanguinetti; Martín Dávison; Gonzalo Rodríguez; Mariana Baritussio; Mauricio Arias; Soledad Volonterio; Daniela Sena
En el piso atrás, de izquierda a derecha: Ximena de los Santos; Fernando Vidal; Amankay Iltis
En el piso adelante: Nicolás Cáceres; Sergio Botto
Monday, June 19, 2006
EL ZURDO RESPONDE CONTRA EL IMPERIO
El S5 apoya su moción (¡¡Qué emoción!!... disculpen no lo pude resistir)
Es así damas y caballeros, señoras y señores, leidis an yeitelmans, ricos y famosos,
lilos & stiches, jhonsons & jhonsons, batlles y ordóñeces, billys y tedes, mieles y guacos,
arenas y porlans, quesos y dulces, pings y pongs, chips y dales, jotas & emes, panes y vinos... Metro, Goldming y Meyer... figuras... de deportes en el recuerdo...
...bueno, creo que como buen koala detallista, me fui por las ramas descripitivas en este prólogo.
Les decía, "El Zurdo", es decir yo, pateó el tablero del conformismo puro y catódico (catódico odtodóxo), el cual reinaba hasta hoy en la Murga joven Después te aviso. El mismo, tenía entre sus fieles miembros, al "Siempre listo a la hora de petear" Nicolás Cáceres, a la señorita "Merienda Fulero" Daniela Sena Bello, a Csimena de los Santos (claro apellido catódico odtodóxo con pizcas medievales), y bueno y como líder, a una persona, que debido a su estatura, se cree que es Napoleón Bonaparte y entonces busca expandir su imperio "enanal" junto a su colega Gonzalo "agacháte y dale un besito" Rodriguez.
Quiero decirte, que así como Napoéón cayó derrotado en la Batalla de Waterloo,
tú, Mariana René Baritussio silva Cantera, caerás a mis pies en la gedionda (citando a Codito), olorosa y rudimentaria, Batalla del Water Clo, en la cual he supido triunfar en varias oportunidades (Camping de FUCVAM, Casa de Nico "que caco, mi dios", Hotel Conrad, entre otras).
Ya que insistes en querer difamarme, quiero recordarte a ti y a todo tu Imperio, que en el pasado año, cuando a nuestra murga se le ocurrió vender pegotines, tú, me garroneaste al venderle dicha calcomanía a tu queridísimo hermano, que antes que tu hermano el es mi amigo.
Además de ser mi amigo, tu hermano, Pablo Baritussio, es un colega de estudio. Esto quiere
decir que te gano dos a uno, en actividades y sentimientos para con Pablito.
Lo que hice yo, es una especie de Vendetta, no en el sentido de la Mafia italiana, sino en el más
simple de los mismos (la propia palabra me lo dice... "Vendé ta").
Para finalizar está respuesta a un acto infame, vil, despreciable, de tu parte, digno de obtener
el repudio de la sociedad murguera en su conjunto, quiero hacerte quedar en claro dos cosas: ni
vos me hiciste entrar en la murga (fue tu hermano el que lo hizo), y mucho menos podés jactarte
de decir , que vos contribuiste a allanarme el camino para que mi relación con Soledad "Houddini" Volonterio se diera a cabo (ahhhhh... pude acabar por fin) y prosperase. Me banco que vengan Martín, El Gaby o incluso El Serda a tomar parte sobre este
asunto, porque algo intentaron ayudar... pero vos no dabas ni una "penca" por esta relación.
Quiero que te retráctes púbicamente, es decir que me chupes bien la...
Petera
Diego... El Zurdo... si, si, ese que ustedes piensan
El S5 apoya su moción (¡¡Qué emoción!!... disculpen no lo pude resistir)
Es así damas y caballeros, señoras y señores, leidis an yeitelmans, ricos y famosos,
lilos & stiches, jhonsons & jhonsons, batlles y ordóñeces, billys y tedes, mieles y guacos,
arenas y porlans, quesos y dulces, pings y pongs, chips y dales, jotas & emes, panes y vinos... Metro, Goldming y Meyer... figuras... de deportes en el recuerdo...
...bueno, creo que como buen koala detallista, me fui por las ramas descripitivas en este prólogo.
Les decía, "El Zurdo", es decir yo, pateó el tablero del conformismo puro y catódico (catódico odtodóxo), el cual reinaba hasta hoy en la Murga joven Después te aviso. El mismo, tenía entre sus fieles miembros, al "Siempre listo a la hora de petear" Nicolás Cáceres, a la señorita "Merienda Fulero" Daniela Sena Bello, a Csimena de los Santos (claro apellido catódico odtodóxo con pizcas medievales), y bueno y como líder, a una persona, que debido a su estatura, se cree que es Napoleón Bonaparte y entonces busca expandir su imperio "enanal" junto a su colega Gonzalo "agacháte y dale un besito" Rodriguez.
Quiero decirte, que así como Napoéón cayó derrotado en la Batalla de Waterloo,
tú, Mariana René Baritussio silva Cantera, caerás a mis pies en la gedionda (citando a Codito), olorosa y rudimentaria, Batalla del Water Clo, en la cual he supido triunfar en varias oportunidades (Camping de FUCVAM, Casa de Nico "que caco, mi dios", Hotel Conrad, entre otras).
Ya que insistes en querer difamarme, quiero recordarte a ti y a todo tu Imperio, que en el pasado año, cuando a nuestra murga se le ocurrió vender pegotines, tú, me garroneaste al venderle dicha calcomanía a tu queridísimo hermano, que antes que tu hermano el es mi amigo.
Además de ser mi amigo, tu hermano, Pablo Baritussio, es un colega de estudio. Esto quiere
decir que te gano dos a uno, en actividades y sentimientos para con Pablito.
Lo que hice yo, es una especie de Vendetta, no en el sentido de la Mafia italiana, sino en el más
simple de los mismos (la propia palabra me lo dice... "Vendé ta").
Para finalizar está respuesta a un acto infame, vil, despreciable, de tu parte, digno de obtener
el repudio de la sociedad murguera en su conjunto, quiero hacerte quedar en claro dos cosas: ni
vos me hiciste entrar en la murga (fue tu hermano el que lo hizo), y mucho menos podés jactarte
de decir , que vos contribuiste a allanarme el camino para que mi relación con Soledad "Houddini" Volonterio se diera a cabo (ahhhhh... pude acabar por fin) y prosperase. Me banco que vengan Martín, El Gaby o incluso El Serda a tomar parte sobre este
asunto, porque algo intentaron ayudar... pero vos no dabas ni una "penca" por esta relación.
Quiero que te retráctes púbicamente, es decir que me chupes bien la...
Petera
Diego... El Zurdo... si, si, ese que ustedes piensan
PUBLICAMOS CONTRA LA VOLUNTAD DEL SANGUI.
Queridos compañeros:
por este medio, quiero hacer pública la siguiente denuncia sobre un miembro de la murga:
el individuo Diego Sanguinetti, alias "el zurdo",ha relizado una gestión totalmente fuera de lugar,de mal compañero,de mala gente,propia de una persona que supo vender la repùblica y se juntó mucho con Fassano y aprendió de sus tretas y patrañas....hizo algo imperdonable!
VENDIÓ UNA PENCA DEL MUNDIAL A MI HERMANO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Por lo tanto,me sacó un cliente, que por demás está decir,era mio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Yo sé que la penca es barata, todo lo que ustedes quieran, pero esas cosas...no se hacen!A mi hermano, le vendo yo! Sólo que tu padre me compre a mi! Y ahí quedamos a mano!No es así,no es así!!!!Sacaste a relucir ese apellido que tenés!Yo sabía que tenías algo que ver con el ceja!Acá lo dejaste bien en claro!Maldito!
La próxima vez que me vengas a decir: " yo te tengo que agradecer todo a vos!!" "porque vos me trajiste a la murga" te voy a mandar a la mierda! Porque no sólo se te dió la oportunidad de que cantaras, pavearas y enfermaras al resto de los compañeros, contagiándolos con tu demencia, que si no te dimos a uno de los valores más preciados y casi intocable de la murga que es tu novia, así que me debés mucho, pero mucho...a mi y a todos.
No esperaba esto de vos...sos un maldito rufián, sin escrúpulos y ventajero.
Creo que la murga debería tomar medidas al respecto.
Sin más, los saluda atentamente,
Mariana Baritussio
Queridos compañeros:
por este medio, quiero hacer pública la siguiente denuncia sobre un miembro de la murga:
el individuo Diego Sanguinetti, alias "el zurdo",ha relizado una gestión totalmente fuera de lugar,de mal compañero,de mala gente,propia de una persona que supo vender la repùblica y se juntó mucho con Fassano y aprendió de sus tretas y patrañas....hizo algo imperdonable!
VENDIÓ UNA PENCA DEL MUNDIAL A MI HERMANO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Por lo tanto,me sacó un cliente, que por demás está decir,era mio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Yo sé que la penca es barata, todo lo que ustedes quieran, pero esas cosas...no se hacen!A mi hermano, le vendo yo! Sólo que tu padre me compre a mi! Y ahí quedamos a mano!No es así,no es así!!!!Sacaste a relucir ese apellido que tenés!Yo sabía que tenías algo que ver con el ceja!Acá lo dejaste bien en claro!Maldito!
La próxima vez que me vengas a decir: " yo te tengo que agradecer todo a vos!!" "porque vos me trajiste a la murga" te voy a mandar a la mierda! Porque no sólo se te dió la oportunidad de que cantaras, pavearas y enfermaras al resto de los compañeros, contagiándolos con tu demencia, que si no te dimos a uno de los valores más preciados y casi intocable de la murga que es tu novia, así que me debés mucho, pero mucho...a mi y a todos.
No esperaba esto de vos...sos un maldito rufián, sin escrúpulos y ventajero.
Creo que la murga debería tomar medidas al respecto.
Sin más, los saluda atentamente,
Mariana Baritussio
Monday, June 12, 2006
Thursday, June 08, 2006
SSSSS (o en resumen el S5)
Desde la extrema izquierda de la murga y bajo el lema de: “La soberbia al poder”, resurge de las cenizas murgueras del pasado, el primer sindicato de Segundos cuyo nombre es: “Sindicato de Segundos Soberbios Sin Serda” (de ahora en adelante el
S5). Dicho gremio, fue creado por un célebre hijo de Momo (por no decir de puta), que la murga no supo retener en sus filas, y que tuvo un paso fugaz por la misma. Estamos hablando de Sergio Daniel (o el Serda, como lo rebautizó el siempre atento Diego Sanguinetti). Este iluminado e incomprendido personaje, buscó hacer sublevar a sus colegas segundones, para que se produzca una rebelión “sui generis” (única en su especie, para los incultos), y con esto tomar el poder y el control de la murga, logrando que los Segundos pudiéramos ser los primeros. Si la cuerda cumplía con este objetivo, el mismo hubiese servido de ejemplo para los Segundos de otras murgas.
Todo parecía encaminarse bien, hasta que el Serda, decidió exiliarse de la murga, debido a diferencias con los propios miembros del sindicato, quienes en ese entonces no entendíamos por qué debíamos sublevarnos. Sergio Daniel, ni lerdo ni mucho menos perezoso, acusó al hasta entonces S3 (Sindicato de Segundos Sediciosos) de soberbios, e incluso llegó a difamar a uno de sus más preciados integrantes… (le dijo puto al Sangui), todo esto lo expresó luego de una noche de festival de murga, en Villa Española.
Fue luego de todo lo acontecido y nombrado anteriormente, que el sindicato se transformó en lo que hoy es: S5 ó Sindicato de Segundos Soberbios Sin Serda (por si a Gonzalo Cáceres o a Csimena de los Santos se les ocurre leer esto).
Medidas a tomar:
- una medida de whiskie para cada uno de los Segundos en cada ensayo.
- romper las bolas cuando se les pasan los tonos a los demás, como señal de que, si a nosotros no nos tiran los tonos, a los demás tampoco.
- meterle el peso al director y a todo su sindicato unicelular, para que deje de hacer abuso de poder, si es necesario le meteremos la guitarra, con funda y todo, en medio de su ano (esto va en represalia al constante cambio de tonos que sufre el S5 en cada ensayo).
- que dejen de hacer todos los fuckin arreglos para arriba, somos una murga no un corito de iglesia
- pedimos, bah que pedimos, exigimos a los/as forros/as de la comisión finanzas, que destinen un 40% del dinero recaudado de aquí a fin de año, para la construcción de una estatua de bronce en homenaje al Serda, sino se arma la podrida.
- por último, queremos manifestar que debido a la reciente salida de Amankay Iltis, este sindicato, ha resuelto postular a una chica de LI.C.COM (Licenciatura en Ciencias de la Comunicación… se nos pianta un lagrimón), quien hace un tiempito expresó que (cita textual): “Haría cualquier cosa por salir en una murga joven”, como nueva incorporación. Esto último, va en contra del pensamiento general de la murga, la gran mayoría de la misma dijo que debería entrar un Segundo. Esto es una taradez que no toleraremos, es algo que nos incumbe a nosotros, pero además tenemos una prueba contundente y fehaciente (fea siente igual, no tiene que ser linda para sentir) de que la entrada de otro Segundo sería aberrante. Recuerden: la principal causa de la eliminación del concurso de nuestra querida murga, fue el tener segundos de más arriba del escenario. Todo esto que ustedes acaban de leer, es sólo el principio de su final en el poder.
Desde la extrema izquierda de la murga y bajo el lema de: “La soberbia al poder”, resurge de las cenizas murgueras del pasado, el primer sindicato de Segundos cuyo nombre es: “Sindicato de Segundos Soberbios Sin Serda” (de ahora en adelante el
S5). Dicho gremio, fue creado por un célebre hijo de Momo (por no decir de puta), que la murga no supo retener en sus filas, y que tuvo un paso fugaz por la misma. Estamos hablando de Sergio Daniel (o el Serda, como lo rebautizó el siempre atento Diego Sanguinetti). Este iluminado e incomprendido personaje, buscó hacer sublevar a sus colegas segundones, para que se produzca una rebelión “sui generis” (única en su especie, para los incultos), y con esto tomar el poder y el control de la murga, logrando que los Segundos pudiéramos ser los primeros. Si la cuerda cumplía con este objetivo, el mismo hubiese servido de ejemplo para los Segundos de otras murgas.
Todo parecía encaminarse bien, hasta que el Serda, decidió exiliarse de la murga, debido a diferencias con los propios miembros del sindicato, quienes en ese entonces no entendíamos por qué debíamos sublevarnos. Sergio Daniel, ni lerdo ni mucho menos perezoso, acusó al hasta entonces S3 (Sindicato de Segundos Sediciosos) de soberbios, e incluso llegó a difamar a uno de sus más preciados integrantes… (le dijo puto al Sangui), todo esto lo expresó luego de una noche de festival de murga, en Villa Española.
Fue luego de todo lo acontecido y nombrado anteriormente, que el sindicato se transformó en lo que hoy es: S5 ó Sindicato de Segundos Soberbios Sin Serda (por si a Gonzalo Cáceres o a Csimena de los Santos se les ocurre leer esto).
Medidas a tomar:
- una medida de whiskie para cada uno de los Segundos en cada ensayo.
- romper las bolas cuando se les pasan los tonos a los demás, como señal de que, si a nosotros no nos tiran los tonos, a los demás tampoco.
- meterle el peso al director y a todo su sindicato unicelular, para que deje de hacer abuso de poder, si es necesario le meteremos la guitarra, con funda y todo, en medio de su ano (esto va en represalia al constante cambio de tonos que sufre el S5 en cada ensayo).
- que dejen de hacer todos los fuckin arreglos para arriba, somos una murga no un corito de iglesia
- pedimos, bah que pedimos, exigimos a los/as forros/as de la comisión finanzas, que destinen un 40% del dinero recaudado de aquí a fin de año, para la construcción de una estatua de bronce en homenaje al Serda, sino se arma la podrida.
- por último, queremos manifestar que debido a la reciente salida de Amankay Iltis, este sindicato, ha resuelto postular a una chica de LI.C.COM (Licenciatura en Ciencias de la Comunicación… se nos pianta un lagrimón), quien hace un tiempito expresó que (cita textual): “Haría cualquier cosa por salir en una murga joven”, como nueva incorporación. Esto último, va en contra del pensamiento general de la murga, la gran mayoría de la misma dijo que debería entrar un Segundo. Esto es una taradez que no toleraremos, es algo que nos incumbe a nosotros, pero además tenemos una prueba contundente y fehaciente (fea siente igual, no tiene que ser linda para sentir) de que la entrada de otro Segundo sería aberrante. Recuerden: la principal causa de la eliminación del concurso de nuestra querida murga, fue el tener segundos de más arriba del escenario. Todo esto que ustedes acaban de leer, es sólo el principio de su final en el poder.
Sunday, June 04, 2006
¿Quiénes somos?
Con la finalidad de dar un pantallazo del zoológico humano que es la murga, ya que en esta encontramos especimenes de todo tipo. A modo de introducción y como diría Diego Armando Maradona, tiraremos un par de líneas sobre cada uno de ellos.
Gonzalo Cáceres: la verdad que como murguista es un excelente guitarrista de ska. Usted podrá comprobar esto simplemente al ojear su última revista galería.
Daniela Sena Bello: esto no es joda, esos son sus apellidos verídicos. Luego de conocer a la gente de la murga, se dio cuenta que había elegido la profesión correcta. Es justo también mencionar que canta porque es la novia del técnico.
Sergio Botto: aún no se sabe si sale este año, que está a la espera de la autorización de su novia, (dicho sea de paso que la entregue- a la autorización-) del mismo modo que nosotros estamos a la espera de que consiga el nuevo local de ensayo (cuentero, farsante, embaucador, calumniero... puto).
Soledad Volonteiro: persona a la cual le preguntas: “¿Te abrocho acá atrás?” y asiente con determinación. Persona viciosa como pocas, no fuma, no toma, ni consume estupefacientes, debido a que implicaría un gasto de dinero. Por esta actitud su sobrenombre ha pasado de ser “Colito” a “Codito”.
Fernando Vidal: sujeto que anda en la droga y se masturba (no necesariamente al mismo tiempo). Ser propenso a la zoofilia (¿Le gustará también la anaconda de Danielito?). Dani Umpi.
Pablo Elizonodo: más callado que cine mudo.
Mauricio Ferratti: Martín Palermo se parece mucho a el. Nos va a dejar por unos meses ya que le salió un pase a España (gracias Paco).
Nota: tanto a Mauricio como a Pablo al haber entrado este año no los conocemos lo suficiente como para emitir opiniones con autoridad pero bueno, por las dudas los bardeamos igual.
Agustín Barrancos: Es tuerto. Si eso que todos están pensando... hincha de Defensor. Integra el S.B.M... deja de hacerte el tupamaro que vas a terminar como el presidente de Rancing Ricardo Lalin con el redoblante en la cabeza. Sedicioso, insurrecto, pingüino de Halls.
Nicolás Cáceres: ha cambiado su apellido recientemente a Nicolás Gáseres. Motivaron dicho nombramiento las reiteradas flatulencias que procedían de su ano, en la última reunión de la comisión letras.
Ximena de los Santos: individua a la cual le llegan las cosas vía satélite, en diferido y de forma distorsionada. Nos preguntamos: ¿será la NASA que esta atentando contra su “capacidad” de comprensión?.
Sigue los pasos de Codito ya que con la finalidad de no pagar en los bares rompe los ticket.
Ignacio Márquez:conz unaz cruzz laz opciónz correctaz: entró en la murga por culpa y capricho de su hermana (el Gaby), ser delicioso (cero grasa, cero cerebro). Extremadamente confiado con pizcas de " me las sabo todas". En horóscopo mongol es "cóndor esquizofrénico, de arena u porland". De ahí su personalidad:neanderthalense, agridulce, carroñera, inconstitucional y sobre todo amanerada. Desde su sospechosa escapada de un ensayo, junto con su colega Daniel Aráujo, este infame e intestinal sujeto ha cambiado su orientación sexual.
Daniel Blanco: esta elaborando un proyecto de ley para instalar detrás de una barra de Mariachi un Kinder en el cual dejar a Catalina, en sus noches de guerra.
Santiago de los Reyes: (burgués) persona obesa porque le gustan los platillos. Pocos minutos en cancha. No tuvo responsabilidad en los goles.
Gonzalo Rodríguez: su madre no lo parió, lo tejió. Se lo vio por el residencial balneario de Rosario en compañía y muy acaramelado con una oveja. Parece que fue un amor de verano. Ampliaremos.
Gabriela Márquez: ente (sin golpear) que su desayuno consta de sopa de letras y licuado de oraciones. Habla hasta por las t... eh ...codos. Es una mezcla entre Heady y Lilita Carrió. El chiste Agustín pingüino de Halls es propiedad exclusiva de Gabriela Máquez. Queda prohibida su reproducción total o parcial.
Diego Sanguinetti: este sujeto con dicho apellido se autodenomina “Zurdo”. “Persona” hiperactiva, es uno de los principales responsables de la crisis energética en la cual se encuentra nuestro país, ya que pasa todo el día enchufado a 220 wts.
El señor Sanguinetti nos recuerda además que siempre hay una estupidez más para decir. Siempre se puede deformar alguna palabra o hacer un chiste peor al peor tirado anteriormente.
Nota: gil te garqué, te puse arriba de Danielito, manejate.
Daniel Araujo: un seductor nato. Para engatusar a sus víctimas utiliza la novedosa técnica de dialogar sobre el estafilococo y los protozoarios. Se rumorea que esta táctica fue imitada de alguno de sus tres amigos imaginarios: Piquito, Macote y Canepo. Recientemente cambió si apodo de “corazón valiente” a “corazán caliente”.
Martín Davison: tiene un harem en la claraboya, cuyo máximo exponente es comparable a Miss Interbailable. Juega al fútbol en la liga universitaria, en donde el año pasado salió campeón de la divisional mas risueña de todas la G (je je) .
Mariana Baritussio: desea ser reina de Inglaterra para que le digan su alteza. Persona que no puede caer más bajo.
Amankay Iltis: nunca te recordaremos.
Gonzalo Cáceres: la verdad que como murguista es un excelente guitarrista de ska. Usted podrá comprobar esto simplemente al ojear su última revista galería.
Daniela Sena Bello: esto no es joda, esos son sus apellidos verídicos. Luego de conocer a la gente de la murga, se dio cuenta que había elegido la profesión correcta. Es justo también mencionar que canta porque es la novia del técnico.
Sergio Botto: aún no se sabe si sale este año, que está a la espera de la autorización de su novia, (dicho sea de paso que la entregue- a la autorización-) del mismo modo que nosotros estamos a la espera de que consiga el nuevo local de ensayo (cuentero, farsante, embaucador, calumniero... puto).
Soledad Volonteiro: persona a la cual le preguntas: “¿Te abrocho acá atrás?” y asiente con determinación. Persona viciosa como pocas, no fuma, no toma, ni consume estupefacientes, debido a que implicaría un gasto de dinero. Por esta actitud su sobrenombre ha pasado de ser “Colito” a “Codito”.
Fernando Vidal: sujeto que anda en la droga y se masturba (no necesariamente al mismo tiempo). Ser propenso a la zoofilia (¿Le gustará también la anaconda de Danielito?). Dani Umpi.
Pablo Elizonodo: más callado que cine mudo.
Mauricio Ferratti: Martín Palermo se parece mucho a el. Nos va a dejar por unos meses ya que le salió un pase a España (gracias Paco).
Nota: tanto a Mauricio como a Pablo al haber entrado este año no los conocemos lo suficiente como para emitir opiniones con autoridad pero bueno, por las dudas los bardeamos igual.
Agustín Barrancos: Es tuerto. Si eso que todos están pensando... hincha de Defensor. Integra el S.B.M... deja de hacerte el tupamaro que vas a terminar como el presidente de Rancing Ricardo Lalin con el redoblante en la cabeza. Sedicioso, insurrecto, pingüino de Halls.
Nicolás Cáceres: ha cambiado su apellido recientemente a Nicolás Gáseres. Motivaron dicho nombramiento las reiteradas flatulencias que procedían de su ano, en la última reunión de la comisión letras.
Ximena de los Santos: individua a la cual le llegan las cosas vía satélite, en diferido y de forma distorsionada. Nos preguntamos: ¿será la NASA que esta atentando contra su “capacidad” de comprensión?.
Sigue los pasos de Codito ya que con la finalidad de no pagar en los bares rompe los ticket.
Ignacio Márquez:conz unaz cruzz laz opciónz correctaz: entró en la murga por culpa y capricho de su hermana (el Gaby), ser delicioso (cero grasa, cero cerebro). Extremadamente confiado con pizcas de " me las sabo todas". En horóscopo mongol es "cóndor esquizofrénico, de arena u porland". De ahí su personalidad:neanderthalense, agridulce, carroñera, inconstitucional y sobre todo amanerada. Desde su sospechosa escapada de un ensayo, junto con su colega Daniel Aráujo, este infame e intestinal sujeto ha cambiado su orientación sexual.
Daniel Blanco: esta elaborando un proyecto de ley para instalar detrás de una barra de Mariachi un Kinder en el cual dejar a Catalina, en sus noches de guerra.
Santiago de los Reyes: (burgués) persona obesa porque le gustan los platillos. Pocos minutos en cancha. No tuvo responsabilidad en los goles.
Gonzalo Rodríguez: su madre no lo parió, lo tejió. Se lo vio por el residencial balneario de Rosario en compañía y muy acaramelado con una oveja. Parece que fue un amor de verano. Ampliaremos.
Gabriela Márquez: ente (sin golpear) que su desayuno consta de sopa de letras y licuado de oraciones. Habla hasta por las t... eh ...codos. Es una mezcla entre Heady y Lilita Carrió. El chiste Agustín pingüino de Halls es propiedad exclusiva de Gabriela Máquez. Queda prohibida su reproducción total o parcial.
Diego Sanguinetti: este sujeto con dicho apellido se autodenomina “Zurdo”. “Persona” hiperactiva, es uno de los principales responsables de la crisis energética en la cual se encuentra nuestro país, ya que pasa todo el día enchufado a 220 wts.
El señor Sanguinetti nos recuerda además que siempre hay una estupidez más para decir. Siempre se puede deformar alguna palabra o hacer un chiste peor al peor tirado anteriormente.
Nota: gil te garqué, te puse arriba de Danielito, manejate.
Daniel Araujo: un seductor nato. Para engatusar a sus víctimas utiliza la novedosa técnica de dialogar sobre el estafilococo y los protozoarios. Se rumorea que esta táctica fue imitada de alguno de sus tres amigos imaginarios: Piquito, Macote y Canepo. Recientemente cambió si apodo de “corazón valiente” a “corazán caliente”.
Martín Davison: tiene un harem en la claraboya, cuyo máximo exponente es comparable a Miss Interbailable. Juega al fútbol en la liga universitaria, en donde el año pasado salió campeón de la divisional mas risueña de todas la G (je je) .
Mariana Baritussio: desea ser reina de Inglaterra para que le digan su alteza. Persona que no puede caer más bajo.
Amankay Iltis: nunca te recordaremos.
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